Os animes do meu tempo! (parte1)

 

 

• Dragon Ball:Minha mãe me proibiu de ver esse anime, pois ela achava violento! Hoje o meu irmão casula, de 10 anos, joga Mortal Kombat, faz Fatality  e para a minha mãe tá tudo certo! Afff!

 

• Pokémon:Cara, pokémon foi um dos melhores animes que já vi! Era engraçado, divertido e emocionante. A música de abertura era uma das melhores, pena que o anime ficou meio idiota. Acho que deveriam ter evoluído junto com a geração, mas whatever!
  

• CDZ:Eu via CDZ na Band, acho que era lá, e quem apresentava era a Kelly Key, ela falava assim, "Será que os 'cavis' vão vencer essa batalha?", nossa, era ridículo! Mas o anime e a abertura ficaram gravados até hoje!

• Digimon Tamers:Esse era legal, mas o primeiro foi o melhor. Entretanto, eu prefiro a abertura do terceiro!

• Monster Rancher:Eu nem lembrava desse anime. Mas lembro que achava a abertura engraçada, porque era um ritmo bem legal, com cenas de ação, aí vinha o locutor ou narrador(porque ele não canta!), e ele falava sem nenhuma emoção, "Monster Rancher","Vamos Monstros" rsrs!

  

Para Refletir:

"Existem dois tipos de pessoas, as que viram Avatar e as que não viram Avatar"
                                                                                           Leonardo Moreira

Por que culpar os video games ?

    Isso é muuuito injusto!

     Muitos pais deixam de comprar vídeo game para os filhos, pois eles acham que seu filho ou filha ficará mais agressivo. Isso, na minha opinião, é um pensamento um tanto quanto estúpido. "Ah, se meu filho jogar GTA ele vai roubar carros e vai matar pessoas!", "Se meu filho jogar Mortal Kombat ele vai brigar na escola!", nossa, nada haver!
      Sim, existem as pessoas de mentes frágeis, elas são facilmente manipuladas, e acabam fazendo na vida real aquilo que faria no jogo. Mas me diz uma coisa, quantos casos você vê de, "fulaninho foi agredido porque o coleguinha era viciado em vídeo game e espancou ele!", e quantos casos você vê de, "Um torcedor foi morto hoje, logo após uma partida de futebol. O assassino era do time rival!" ou, "Vários torcedores foram feridos após o final da partida de futebol", e então, quantos?
      Se o vídeo game gerasse violência eu mesmo seria um Serial Killer, sério mesmo, talvez o melhor! Eu já zerei e joguei tanta "carnificina", já atropelei tanta gente e já matei, isso tudo nos jogos, claro! Imagino que a violência só ocorra, caro a infeliz pessoa tenha certas tendências a agressividade, aí tanto as séries, jogos e filmes violentos vão influenciar a criança. Para que isso não aconteça, os pais devem viajar os filhos! Veja o exemplo a seguir:


-Meu filho jogou GTA e começou a ficar agressivo!
-Meu querido, quantos anos tem seu filho?
-10 anos.
-Creio eu que o senhor saiba ler, então procure na capa do jogo a classificação indicativa do mesmo!
-Que "mesmo"?
-O jogo! Veja a classificação do jogo!
-E tem isso?
-Claro que tem! Se seu filho de 10 anos tá jogando um jogo de 18, sem acompanhamento seu, é claro que ele vai achar aquilo certo e ficar agressivo!
-Hmmm, é mesmo!


    Por que culpam só os vídeo games? Não sei, pois já dei o exemplo do futebol, e tem os filmes violentos também! Aqui, no nosso país, é mais fácil culpar o vídeo game porque este não faz dinheiro e nem nada disso! E tem outra, a violência sempre existiu, começou porque Abel roubou a vez do Kain no Atari 2600!

Essa última frase era para ser uma piada? Porque eu não entendi!

Lembra, Kain matou Abel...
 
Puta merda! Acaba logo com esse post, porque essa frase foi de matar!!!

Todo Mundo Odeia Comprar Roupas.

Brasília – 25/10/2010 – Os fatos a seguir ocorreram entre 9:00h as 11:30h...

  Já vou começar com uma revelação bombástica: Eu faltei aula ou matei ela, o que você achar mais conveniente!
  Nossa Leo! Que coisa mais feia!
  Mas tenho meus motivos. Amanhã (terça) eu não tenho aula, e como todo bom aluno, eu decidi emendar. Sacou?
  ...
  Sem mais delongas, vamos para os fatos!
  Hoje  eu acordei...
  AH VÁ, é mesmo?
  Por favor, para de me interromper!
  Ok!rsrsrs
  Voltando. Acordei e nem tive tempo de tomar café, pois minha mãe queria que eu e o José fossemos com ela fazer as temíveis...*pausa dramática*... Compras! Mas ela disse que só iríamos comprar as roupinhas da minha irmã. Entretanto, caro leitor, quem dera se isso fosse verdade!
    José(meu irmão do meio), Aura(minha mãe) e Leonardo(eu) partimos para uma missão suicida. Pelo menos para mim(Tarzan) e para o José, era sim uma missão suicida! Vou listar os locais por onde passamos e os fatos:

Varejão
    Sim, essa loja tem nome de loja de pobre. Minha mãe passou lá e comprou o que faltava para o almoço. Aproveitei e comprei uma caixa de BIS, pois não tinha tomando café. José recebeu uma outra missão: levar as compras para casa. Ele foi, mas depois disso, José nunca ,mais foi visto! Mentira, ele conseguiu levar sim!
     Então eu e minha mãe continuamos nossa jornada.
Obs: não coma uma caixa de BIS rapidamente, pelo menos não se você estiver andando!
  Nossa Leo, que burro!

Feira
  Nada contra as feiras, mas antes eu não tivesse passado por lá! Todos sabem que nessas feirinhas vendem brinquedos. Mas depois dos bonecos que vi hoje, eu fiquei assombrado.
Cara, eu vi um boneco do Ben 10 que virava um Megazord(WTF?); vi um Homem-Aranha, bombado, e vinha uma moto na qual o boneco não podia pilotar, porque era pequena de mais para ele; E vi uma caixinha com bonecos mal pintados, nela estava escrita , “Hero and Supers”, puta merda. Foi deprimente, pior foi o Ben 10 que virava Megazord!
    Depois dessa cena, minha mãe e eu partimos para a banca.

Banca de Jornal
  Minha mãe só passou lá porque meus poderes de persuasão são fodas, ...mentira eu fiquei insistindo! Mas o importante é que fomos. Lá, eu comprei uma HQ do Homem Aranha e uma varinha do Harry Potter, bem legal. Pena que não pude ficar por muito tempo, pois minha mãe estava apressada.

 Lojinha do Bebê
   Esse não é o nome da loja, é só para identificar que sim, compramos a roupinha da Mariana, minha irmã.

Loja de Roupas
    Aff!  
   Estávamos indo para casa, até que, de repente, minha mãe teve a brilhante ideia de, “Olha, a  Loja de Roupas, vou comprar as roupas da Mariana aí!”
 PARA TUDO!
 O que foi?
  Como assim cara? Eu to pouco me lixando para a sua história, mas você disse que já tinha comprado as roupas da Mariana!
  Sim, mas minha mãe foi comprar mais!
   Ata, então prossiga .
   Passaram-se uns 30 minutos, e eu já estava morrendo de tédio, até que minha mãe teve uma outra ideia tão brilhante quanto a primeira, “Vou comprar só uma calça para mim!”, eu pensei, “Só é uma calça ela não vai demorar tanto assim!”. Pois acredite, a Sra.Aura , vulgo minha mãe, demorou UMA HORA E MEIA para escolher UMA calça, uma única calça, caro leito!
   Hehehe! E o que você ficou fazendo nesse tempo todo?
   Eu apontava a minha varinha para os lados e murmurava, “Incêndio”, na esperança de incendiar a loja e fugir com a minha mãe, mas não deu certo. O pior foi ler as plaquinhas, veja o que estava escrito nelas: “Fique Jeanscolado!” e a outra é a pior, “Ganhe 10% de Jeansconto!”. E para agravar a situação, os 20 “BISses” que comi anteriormente, estavam fazendo efeito, se é que você me entendeu!
   Nossa!
   Infelizmente,  quando cheguei em casa, minha barriga tava doendo por causa da caixa de BIS, nem pude almoçar, fui direto para o banheiro! E minha mãe reclamando, “Eu falei pra você não comer aquilo tudo!”. Nessa hora toca aquela música... Everibody Hates Leo!
    Caramba, vou fazer de conta que não vi essa parte!

Esculachando toda uma saga !

Se você gosta da Saga Crepúsculo, não leia essa postagem!         

Eu avisei!!!

Obs: não li os livros da Saga Crepúsculo, a minha “conclusão” foi vendo os filmes!!!

        Vou começar com um desabafo, a Saga Crepúsculo é uma merda! Falei, e quem não gostou nem devia estar lendo isso! Por onde eu começo a esculachar a saga? É que são tantos os pontos a serem abordados...

1.        A Bella, que de bela tem nada. Você não sabe quando ela está feliz, quando ela está triste, quando ela está... com fome(?). A Bella tem a mesma cara TODAS as horas. No primeiro filme, tem aquele carro que, inexplicavelmente, perdeu o freio, lembra? Então, o carro vem na direção dela, o que a Bella faz? NADA, a infeliz não grita, só fica levemente assustada e parada. Por sorte (ou não, porque ela podia ter morrido ali, assim não teríamos que aturar essa palhaçada!) o Edward salva a garotinha em perigo (típico), e nem assim a Bella muda o semblante de peixe morto!                                                                                                                                                                                      
2.      

   

   Poderia ser assim!

   Aquelas coisas que eles chamam de ... Vampiros. Na verdadeira cultura vampiresca, os vampiros não gostam de alho; não gostam de cruz; não podem pegar Sol, pois morrem queimados; bebem sangue humano, alguns não porque gostam  matar, mas porque precisam sobreviver; e morrem com uma estaca no coração. Isso define os verdadeiros vampiros.
              Na cultura pirata, criada na Saga Crepúsculo, os vampiros são mais ou menos assim: os Cullen não bebem sangue humano, mas de animais (tudo bem); eles são pálidos, pois estão mortos, tudo bem; eles BRILHAM NO SOL, como assim? Imagina aquele vampiro do segundo filme, aquele alto e fortão, imagina o monstrengo com aquela cara de mal e ... brilhando no SOL! Perde toda a credibilidade!
              Ainda lembro da primeira vez que vi aquela cena do Edward brilhando. Antes dela acontecer, eu tava quase dormindo, aí ele decidiu mostrar o que acontecia quando ele pegava Sol. Ajeitei-me na cadeira  e pensei, “Cara, ele vai virar um demônio muito louco!”... “PUTA MERDA, ELE BRILHA NO SOL? É só isso?”, foi...deprimente!

   

   Por que ninguém consegue olhar para um só lugar?             

   
   

   
   

   
   
   
   
    3.    

   

   Esse é o verdadeiro lobisomem

             Os Lobos. Não são lobisomens? Não, lobisomem é um homem que se transforma em um...   humanóide peludo, parecido com um lobo, tipo aquele cara do filme O Lobisomem. Na Saga Crepúsculo, são pessoas que viram lobos, só isso.
              Nunca entendi o porquê deles andarem sem roupas, quero dizer, sem camisa! Deve ser pra jogar aquela mensagem ,”Sejam sarados ou vão ficar sozinhos!”. Mas, pensando bem, aqueles lobos são todos solteiros, tirando o líder deles. Sei lá, eu to pouco me lixando pra eles.
   
   
   
   
     4. 
         E a história, sim, aquela merda não tem história. É só do carinha salvando a namorada, porque ela é frágil e pode morrer por qualquer coisa, parece até um inseto de estimação. Mas, sei lá. A Bella causa a confusão e os Cullen tem que ajeitar .
   
   
             Tem outros, mas esses quatro já estão de bom tamanho...
   
   
            Se um dia alguém falar na minha frente a seguinte frase, “ A Saga Crepúsculo é muito melhor que Harry Potter, não tem nem comparação!”. Cara, ... *pausa para respirar*... eu to numa fase da minha vida que, quando eu me estresso, viro um mostro, e se eu ouvisse esse tipo de comentário, é capaz deu responder da seguinte maneira, “Filho, olha bem na minha cara. Quero que você preste muita atenção no que vou te dizer, vai tomar no ...! Crepúsculo é só uma fase, lixo ou modinha, Harry Potter é lenda!”.
   
   
       E termino com essa frase, “Crepúsculo é só uma fase, Harry Potter é lenda!”.
       Se você é fã de Crepúsculo e leu tudo isso (mesmo com o aviso), eu peço desculpas, é a minha opinião sobre o filme...lamento!

   

   rsrsrsrs!!!

   
   
   

Atrações em Brasília???

Hoje é dia 22 de Outubro de 2010, se você é de Brasília, você deve saber o que tem hoje!


    Hoje tem o show do Black Eyed Peas. Isso me fez pensar numa coisa: quantas bandas  ou grupos famosos já vieram  tocar em Brasília? Ano passado (eu acho que foi no ano passado) teve os Scorpions, não fui, só gosto de umas três músicas no máximo. Não vou no show do Black Eyed Peas pelo mesmo motivo.
     Parece que os estrangeiros acham que o Brasil é só SP e RJ. Porque a maioria das bandas ou grupos de música, só se apresentam por lá. Semana passada (acho que foi semana passada. Eu estou com uma certa dificuldade de localização temporal e espacial!)  teve o show do Bon Jovi, e adivinha onde eles tocaram? Duas chances.

RJ!

Não, sua última chance.

Hmmm... vou chutar... São Paulo?

Pois é cara!

    Eu gosto da banda em questão (Bon Jovi), custava eles virem para a capital do Brasil???!!! Por que São Paulo atrai tantos famosos? Até onde eu sei, lá só tem assalto, roubo e morte (é o que vejo na TV). Green Day, o Paul McCartney, o Mika e muitos outros, todos vão tocar em SÃO PAULO!
        Mas acho que Brasília não teria palco para essa gente,  e nem dinheiro pra pagar esses músicos. Viva a capital do Brasil, o local que só os eventos de anime salva!!!

Obs: os eventos já estão ficando chatos!


   Nossa Leo! Hoje você ta louco. Começou falando do Black Eyed Peas  e terminou com evento de anime. Eu em!

 Mas filho, o objetivo não era falar do Black Eyed Peas, mas falar que em Brasília não tem nada de interessante!

Whatever, esse post ficou ruim de qualquer jeito!

Para Refletir:

"Quem não gosta de dinheiro é porque nunca teve."
                                                                                                             Sr.K

Consegui!

Olá queridos leitores! Tudo bem?

          Faz  um tempinho, mas depois de uma luta incansável pela vitória, eu finalmente consegui montar uma conta no tumblr. Muitos dizem que é mais fácil que o blog. Sim, é verdade, mas já estou acostumado em mexer nesse treco. Vou deixar o meu blog do jeito que está, e minha conta no tumblr será para coisas mais pessoais, por isso que não colocarei o link aqui.

Posso fazer uma pergunta, Sr. Leo?

Faça.

Se você não vai dar o link, então... PRA QUE VC ESCREVEU ESTE POST?

Hmmm...boa pergunta rsrsrs!

Nossa!

As 5 Super Heroínas mais lindas das HQs... e uma vilã

  
     Não, não é uma super droga(sacou, heroína?)! Caramba Leo! Se você fizer essa piadinha sobre "heroína" eu paro de ler isso agora mesmo! Ok, foimal! Depois de tanto ponto de exclamação, vamos para a nossa, na verdade minha, lista. Eu sei que vou ficar com cara de tarado, mas tanto faz, o blog é meu eu coloco o que quero. Nossa, como você é metido!

Nº1:Mulher Maravilha

Diana, a princesa de Themicira. Diana nasceu na ilha das amazonas, um local escondido, habitado por mulheres lindas e guerreiras (amazonas). Nessa ilha, todas as mulheres são moldadas do barro. Os poderes da Mulher Maravilha são: voar, super força e uma corda na qual faz com que o oponente diga a verdade! Um símbolo do poder feminino!

Nº2: Poderosa

Só por ler o nome dela, eu nem preciso dizer muita. Mas nem foi o decote dela que chamou a minha atenção, mas sim os olhos azuis, e esse sorriso malicioso, sério! Kara, é a prima do Super- Man, ou seja, Kara é a Super-moça, mas mais velha (mais ou menos isso). Se ela é prima do Super-Homem, é óbvio que ela tem os mesmos poderes que ele!

Nº3: Tempestade

Ororo Munroe é descendente de uma tribo africana. Sua mãe fazia parte dessa tribo, mas se casou com um carinha que morava em Nova York. Enquanto viajavam de avião, eles (a família dela) sofreram um acidente, que matou os pais da jovem Tempestade, que acabou ficando soterrada debaixo dos escombros, o acidente causou claustrofobia severa na criança. Tempestade tem os poderes de manipular, adivinha! Sim, a tempestade, clima e etc.

Nº4: Ms.Marvel

Carol Susan é uma garota sortuda, conheceu um alienigena humanoide, foi para o planeta dele e ganhou seus poderes pelo simples fato de ter sido exposta a radiação do plante. Incrível, como coisas radioativas não dão câncer nos quadrinhos! Sues poderes incluem: super-força, capacidade de voar, e ela solta uns raios bem esquesitos pelas mãos.

Nº5: Giganta

Sim, ela não é uma heroína, mas é uma mulher! E sempre achei os olhos dela lindos! A Giganta, era uma gorila, que foi transformada em uma mulher... uma linda mulher, diga-se de passagem! Seus poderes são: crescer (até 30 metros) e super força, que aumenta de acordo com a altura. Pena que ela nuca foi bem aproveitada. Mesmo com todos esses poderes, a Mulher Maravilha vence a Giganta com dois ou três socos!

Num sei não, mas depois dessa lista, eu fiquei com vontade de ser um vilão...rsrsrs!
Que piadinha mais infame , nossa!

Final Alternativo: Pinóquio.

Pinóquio: Eu quero ser um real boy!

Fada Azul: Mas querido, você...

Pinóquio: Porra, virei um burro, voltei ao normal e  fui engolido por uma baleia! Acho que mereço ser um real boy!

Fada Madrinha: Tudo bem!
*Pinóquio vira um real boy.

Gepeto: Já que você é um menino, você vai para a escola e terá uma vida de uma pessoa de verdade.

Pinóquio frequenta a escola, mas tira notas ruins.

Pinóquio quase morre afogado, pois achava que ainda poderia boiar.
Pinóquio tem um amor não correspondido.

Pinóquio se tornou um tarado sem vergonha, e mesmo como um humano, ele ficou conhecido como cara de pau.

Cansado da nova vida, Pinóquio chama a sua Madrinha Mágica, a Fada Azul.

Pinóquio: Quero voltar a ser de madeira! Não gosto da vida de humano!
Fada Azul: Tudo bem.

*Pinóquio foi transformado em um garoto de madeira.

Entretanto, Pinóquio morreu queimado, pulando fogueira na festa de São João.

Sr. Omar:  TRÁGICO!

Moral da História: ... sei lá.

O Sr. Bieber terá um filme!

    Nada contra o cara, porque eu tenho pena do Justin Bieber.

    Ele é famoso, tem dinheiro, fama e tudo. Mas tem uma coisa que o cara não sabe,  isso vai passar, e ele vai ser jogado na esquecidão do universo. Ninguém vai querer saber dele.
    Mas eu estou escrevendo esse post pelo seguinte motivo, fiquei indignado com uma notícia que eu li.

“Bieber interpreta a si mesmo no filme, que usará cenas da sua turnê mais recente. As filmagens aconteceram no meio do ano, capturando cenas dos bastidores do show do cantor em Nashville, e terminaram no fim de agosto, quando ele se apresenta no Madison Square Garden - show filmado com câmeras 3-D.” foi do Omelete.

     Eu dei uma chance para esse filme, e fui pesquisar sobre a vida do garotinho em questão e, parece que vai ser uma história meio idiota. O cara não fez nada de mais além de colocar vídeos no Youtube e ser contratado por um empresário.
    O pior é que essa futura merda do cinema vai levar um monte de fãs loucas e histéricas para as salas de cinema. E vai ser em 3D, as meninas vão tentar pegar os fios de cabelo do Justin quando ele mexer aquela franja ! (Que coisa mais deprimente!)

    É a febre Justiniana atacando, mas como toda febre, essa é passageira! Porém, passando ou não, pelo menos ele teve seus anos de fama e ganhou dinheiro.

Nada contra o garoto, mas ele tá com uma cara de garotinha! Isso ninguém pode negar!

MEGAS XLR

        Enquanto assistia os desenhos idiotas de hoje em dia, eu me lembrei dos bons tempos em que os desenhos animados eram  realmente legais. Dessas atrações televisivas, sempre tinha um que chamava a minha atenção, e que até hoje nunca fizeram nada que seja páreo a grandiosidade cômica de ... Megas XLR

Megas XLR passava no Cartton Network, mas como meu pai não tinha dinheiro pra pagar TV por assinatura, eu via no SBT. O desenho foi exibido em 2005, e marcou toda uma geração, ou só eu mesmo. A história era sobre um cara conhecido como Cara, que era viciado em carros e vídeo game, esse cara tinha um amigo chamado Jaime. Um belo dia, o Cara encontra um robô gigante (O Megas) no ferro velho, e (não sei com que dinheiro) ele reconstrói o robô, aperfeiçoando a máquina com combos de jogos de luta, muda o designer dela e coloca um carro como a cabeça do robô(?). O que o Cara, e o melhor amigo dele, Jaime, não sabiam, é que esse robô era do futuro, e sua dona, Kiva (uma ruiva, que nunca achei muito bonita) precisava dele para derrotar os Glorft, seres alienígenas que querem destruir o nosso mundo. Kiva, não sabendo usar o novo Megas, decide treinar o Cara para proteger a raça humana contra a ameaça intergaláctica dos Glorfits. E assim começa a aventura pelo espaço.

         
             
             
             

            Devia ser uma farofada ,esse desenho? Sim, era mesmo. Mas o que salvava esse ele, era a dublagem. O Cara, que era dublado pelo Guilherme Briggs (meu dublador favorito), fazia várias vozes de acordo com a emoção do personagem, o que deixava o desenho bem mais engraçado. Ele já chegou a imitar o Sílvio Santos, já cantou uma versão bem louca do Sweet Child of Mine, e fez várias referências aos Transformers.
          

           Manolo Rey dava uma voz de drogado ao Jaime, o que deixava uma certa mensagem sublimar no desenho. A voz estressada do chefe dos Glorfts, feita pelo Luiz Carlos Persy, era ecxelente! E tinha a Kiva, feita pela Priscila Amorim.

          Além da ecxelente dublagem, o que deixava o desenho bem engraçado era a situação dos personagens em cada episódio. Uma vez o Cara e seus amigos, destruiu um robô Gloft, do tamanho da Terra com um suco de laranja que ele, o Cara, esqueceu dentro do robô inimigo.Falando assim nem tem graça, mas quando você tá vendo a cena e vendo a reação do Cara, é de rachar de rir!

     

           Se você gosta de naves espaciais, robôs gigantes e ficção científica, fica a dica: Megas XLR, baixem!

  

Putz!

A vida é uma coisa irônica !

  Lembra daquela postagem que eu falei da  apostila de filosofia, que eu falei sobre o professor de Filosofia, que ele era um chato, irritante e um tanto idiota, lembra? Pois é caro leitor, eu comprei a apostila, gastei horas da minha vida, estudando, lendo e interpretando. Mas se eu soubesse do que iria acontecer comigo hoje, teria pensado umas duas vezes antes de comprá-la!

   Como sou sua consciência, eu vou fingir que me importo com você. Então me diga, o que aconteceu?
    Hoje, dia 7 de outubro, quinta-feira, do ano de 2010, eu acordei, fiz o que tinha que fazer e saí de casa atrasado, por sorte, minha escola é perto. Porém, quando eu só precisava atravessar mais uma rua, uma inofensiva e curta rua, para chegar na escola, onde faria meu teste oral de filosofia, fui atacado de surpresa, por uma misteriosa dor de barriga! Acho que foi a água fria mais o Nescau quente, no café! Rapidamente veio a vontade de ir ao banheiro, como a minha escola é pública, é óbvio que não tem papel higiênico no banheiro! A solução foi correr para casa.

    Pois é caro leitor, sacrifiquei minha primeira aula, meu teste oral de filosofia, e sabe o que eu aprendi? Não bebam água gelada e em seguida Nescau quente!

A doce transpiração!

Caramba, nem acredito que fui forçado a fazer uma coisa dessas!

  Eu estava na tão amada e querida (notou o sarcasmo, certo?) aula de educação física. Eu estava jogando vôlei, de baixo de um Sol que não era tão forte, mas o calor sim, esse era de matar! OBs:não jogo com o uniforme da escola, mas com uma outra roupa.

    Vamos fazer a seguinte conta: praticar esporte+ Sol quente = suar pra caralho!
   
     Se meu corpo tem 70 % de água, perdi uns 60% só hoje, mas isso não vem ao caso! Quando a aula terminou, eu pensei, “Já que estou indo para a última aula, e já que estou suado, não vou vestir o uniforme, pois irei sujá-lo com o suor!”, assim que fui entrando na escola, a porteira me barrou, e disse:
    -Coloque o uniforme!
    Pensei: Tá, vou colocar, mas o jeans eu não posso vestir, pois estou suado! Então vou perguntar:
     -Tudo bem. Entretanto, posso ficar com a calça? É que estou suado e o jeans não iria ajudar, sabe como é, né!
       -Desculpe, mas não pode por causa desse desenho aí na calça.
      

        MAS COMO ASSIM?  Será que por causa de um simples desenho na calça, eu não seria reconhecido como aluno da escola? Leo, seu merda, você sabe como é o regulamento! Sim, mas não é a escola que vai ter que limpar a minha roupa para educação física, meu uniforme, minha calça para educação física e nem minha calça para ir à escola!

      Infelizmente, eu tive que vestir, e sujei tudo com o meu suor. Por falar nisso, eu nunca vi uma pessoa transpirar tanto quanto eu. Isso (transpirar) é bem desagradável! Acho que 70% do meu corpo é água e os outros 30% é suor!

Você acredita em fantasmas? (2)

 Na minha última postagem, eu falei sobre os fantasmas da minha casa e tal. Brincadeiras a parte, falando sério agora, eu acredito em fantasmas. Já ouvi várias histórias que não me deixaram dormir, não sei o porquê, pois dormindo eu não veria nada, seria até melhor, sem falar que nunca ouvi uma história de que “Um fantasma matou meu marido” e whatever!

 Só veja esses vídeos se você for corajoso...ou curioso!

















OBS: Se eu estou no meio do mato, e encontro uma casa assustadora e abandonada, escrito na porta "Aqui é o Inferno!", cara, nem penso uma vez, fujo para o local mais loge dali!

Você acredita em Fantasmas?

ATRÁS DE VOCÊ!

 Na minha casa tem quatro entidades místicas que já foram registradas!
O fantasma da Anti-Tecnologia: em um só dia, vários aparelhos eletrônicos pararam de funcionar ou ficaram loucos, a televisão mudava de canal sem parar, o computador não ligava , uma lâmpada estava queimada, e várias outras coisas.  Não pode ter sido uma coincidência, mas sim um fantasma!

A menina: essa vem junto com a minha prima, não se sabe da real existência dela. Minha prima gosta de usar o MEU computador. Todo dia ela vem usa, usa, usa e usa. chega a hora do almoço, minha prima vai almoçar e fala, “Leo, quando eu voltar, vou continuar conversando com a menina!”, mas essa menina nunca existiu! Como você sabe disso? Porque todas as vezes que vejo minha prima usando meu computador, nunca vi ela conversando com alguém no MSN!


X-brocolis: não, não é um fantasma vegetal! Mas sim um espírito vivo ou um capanga do fantasma da Anti-Tecnologia. O X-brocolis surgiu no dia em que chamei minha amiga pra vir jogar vídeo game e tal, mas quem disse que o X-Box 360 queria funcionar? E o incrível é que todos os jogos estavam rodando perfeitamente  um dia antes dela vir!


O fantasma do velho: esse foi um antigo morador que amava de mais a casa onde moro, e morreu bem longe dela. Algumas noites é possível ouvir barulhos na cozinha, e as vezes objetos somem...misteriosamente! É sério!

Hmmmm

Eu tenho andado meio triste recentemente!


   Hoje em dia, são poucas as coisas que me deixam feliz. E o pior é que não sei bem o que é.
Seria solidão? Talvez.
Seria... pelo fato de ainda ser BV? (?) Talvez.
Seria...preguiça? Talvez.
Seria... uma fase? Talvez.
Seria...uma vontade de conhecer alguma garota, mas não consegue? Talvez.

Porra Leo, eu estou tentando te ajudar, e você só fica...”Talvez”! Assim eu paro com essa conversa agora mesmo, caramba !

...Talvez!

Professor chato!

 
   Eu odeio professor que acha que aluno não pode ter vida depois da escola!


     Eu estava feliz, mentira, eu estava lendo um livro bem legal, A Batalha do Apocalipse, mas isso não vem ao caso. Eu estava na sala de aula, lendo, quietinho, no meu local do mapeamento, quando de repente, uma figura assombrosa surge, tipo assim, do nada e falando: “Bem, exercício sobre a apostila, valendo nota, para próxima aula!”, como eu queria que essa próxima aula fosse nunca, mas é depois de amanhã! E o infeliz fica falando, falando e falando de dever, “Porra, aluno tem vida, seu professor idiota!”, devia ter falado isso, mas sou  tímido.
     O estranho é que fiquei psicologicamente estressado, e eu não era assim. São raras as coisas que me estressam, até fiz uma lista com algumas. Acho que fiquei (e ainda estou) com raiva, pelo fato de ser uma matéria inútil que tentam levar a sério... não vou dizer qual é a matéria, porque não quero menosprezá-la, mas começa com “F...” e termina com “...fia”.
      Você é um aluno idiota, que não faz nada da vida além de estudar! Cala a boca! Eu poderia estar fazendo coisas bem mais importantes, como por exemplo: ver tutorias do Photo Shop, desenhar, ler A Batalha do Apocalipse, escrever (como estou fazendo agora) ou qualquer coisa mais interessante do que ler uma apostila!

Música!

           
     
         Lembro que nos anos oitenta, as músicas era tão boas, que quando escuto eu lembro daqueles anos dourados... Velhos tempos!


         “Pegadinha do Malandro!”, eu não sou dos anos 80, infelizmente. Mas se eu pudesse escolher um ano para nascer, seria os 70. Porque viveria minha adolescência curtindo músicas de verdade, e não os barulhos de hoje!
           Hoje, qualquer merda vira música! Não precisa ter talento, só precisa ter uma voz de menina, cabelo liso e um rostinho bonito! As músicas românticas não tem aquele ritmo de antigamente. Até o Rock de hoje em dia é mais ou menos!
           Por falar em Rock, tadinho dele. Aqui no Brasil ele ficou colorido, com aquelas bandas pré-adolescentes, Restart, Cine e outras. Imagino os fãs dessas bandas coloridas servindo o exército, eles devem usar balas de paintball pra ficar tudo colorido, só imagino!
           No Brasil, a receita do sucesso musical, é a seguinte: pega o que eu disse ainda pouco, e acrescenta cor; não importa se você é homem, passe chapinha no seu cabelo; depois invente uma música que fale de amor, não importa a letra ... ou pegue uma do seu pai! Mas, se você não gosta de Rock, é só fazer uma música sobre peito e bunda, com alguns palavrões. Acredite, tem gente que gosta disso!
              Claro, tem algumas que se salvam. Mas a geração das músicas de verdade já passou. O que resta dela, são lembranças! Eu tenho vontade de estar com minha namorada, ouvindo as baladas românticas dos anos 80. Só falta a namorada! rsrsrs