João Amorim - Obrigado a matar

"AI!"

Frase sobre preguiça:

 "Eu só queria ter uma preguiça, a preguiça de não ter preguiça!"
                                                                                        Leo

Relevem.
É que eu só to entediado e morrendo de preguiça de lavar os pratos do jantar e estudar!!!

Escola!

O que eu quero ser não ensina na escola! 

     Eu to terminando o segundo ano, to estudando há mais ou menos 13 anos, ou 156 meses, ou váááários e muuuitos dias! Já to cansado de ter que ir para a escola, aprender coisas que não vou usar na minha vida e nem no meu futuro trabalho.
     “Mas Leo, o que você quer ser?” Não sei bem. Mas quero aprender a usar o PhotoShop pra pintar os meus desenhos e apresentá-los para um profissional e ver no que dá. E na minha escola não tem esse tipo de aula (creio eu que em nenhuma escola tenha essa matéria!).
    To cansado de ter que aprender Física, se eu nunca vou usar isso; de aprender Química, se não vou usar isso na minha vida; Cansado de aprender Biologia, ninguém fala “Nooossa, essa angiosperma está linda!”; To cansado de aprender matérias inúteis! Não sou contra elas, seria pura ignorância da minha parte ser contra elas. Só não gosto delas... e de muitas outras! Eu queria ser craque em português. Mas enfim...
      Seria bem melhor, muito melhor, se os alunos pudessem escolher as matérias que querem aprender! Seria ótimo ir para escola e aprender só o que eu quero! Porque eu to pouco me lixando para um tamanho de um triângulo, ou em que lugar daquele parênteses o número vai ficar! To pouco me interessando para os filósofos, ”Mas eles foram importantes!”, cara, quem vive de passado é museu!
      E o pior é que pra você entrar numa faculdade, você TEM que aprender essas matérias, mesmo se você vai fazer, ...sei lá, artes cênicas! Isso se você fizer vestibular, eu acho!

Final Alternativo: O Mágico de OZ

   Leão: Ei, Doroty!

Doroty: Sim!

*Vem o Homem de Lata, com o machado, e mata a Doroty.*

Espantalho: O cérebro é meu!

*Aí o Homem de Lata pega o coração e o Espantalho pega o cérebro, da menina morta no chão*

Leão: Mas e a minha coragem?

Homem de Lata: Gente, eu...*morre de ataque cardíaco*

Espantalho: Vou pensar nisso...*morre, por não ter oxigênio para nutrir o cérebro*

Leão: E a minha coragem?

  

    FIM

Moral da história: seja uma pessoa acéfala, sem coração e com muita falta de coragem!

A SECA!

Brasília, a cidade microondas!


   Brasília, a capital do Brasil (Noooossa, SÉRIO? Isso nunca me passou pela cabeça!), e o local mais seco que já fiquei, e olha que já fui para o Maranhão e para Teresina! O clima, tá seco, o calor de matar. Nem se pode dizer que é clima de deserto! Porque no deserto é quente de dia, mas é frio de noite. Aqui em Brasília é um vulcão de manhã e quente de noite!
    Nas escolas os alunos querem ir pra casa, namorar(?), procurar um lugar refrescante, beber uma Coca-Cola gelada, ou jogar vídeo game(eu)! Mas temos que ir para a escola, e ter a tão temida aula de ... *pausa dramática*... Educação Física!
    Todo mundo sabe que Educação Física consiste em: fazer um esporte que você não gosta ou correr até morrer, ouvindo o professor (ou professora) gritando, “Mais rápido!”. Eu achei que com esse clima seco mudaria alguma coisa... ledo engano! Ouvi dizer, nos jornais, que por causa da umidade, clima e whatever, as aulas de Educação Física deveriam ser teóricas (VIVA!!!). Mas não é isso que os professores estão fazendo (Droga!).
    E é nessa época que surgem os professores de educação física do tipo, “Serial Killer”, esse tipo de professor é daqueles que sabe que está fazendo calor, sabe que a umidade está baixa, mas o psicológico assassino dele é maior! Porque sabendo de tudo isso, o infeliz manda os alunos correrem por  12 minutos! E, enquanto as vítimas, correm a cabeça delas estão lá, fritando! Aí o aluno desmaia, cai de cara no asfalto! Se não morrer, vai ter que ouvir um, “Levanta, o tempo não acabou!”. Vida de estudante, na seca, é um inferno, literalmente!
     Claro, não se deve generalizar, espero que existam professores de E.F. que não sejam assim! Pois correr num clima desses, é pedir pra morrer!

EpicFail!

Eu queria muito, muito mesmo, ter gostado do evento, mas...


    Tudo começou, acho que no início do ano! “EpicCon, o melhor e o primeiro evento de HQs em Brasília!”, pensei.

     Passei um ano juntando dinheiro pra gastar no evento. Juntei uns 90 reais, achando que, “Cara, vou comprar muitas máscaras de super-herois, vou comprar o anel do Lanterna-Verde e ... cara vai ser perfeito!”...
 Chega o dia do evento ... Acordei as 7:30 da manhã, porque meu pai disse que só poderia me deixar lá essa hora e tal! Chego lá, na Expo Brasília, e me deparo com a seguinte cena...

    Era dia 18, o Sol da manhã fervia em minha cabeça, meu semblante era de uma pessoa feliz. Mas meu entusiasmo começou a diminuir quando vi o número de pessoas presentes no local. Tinha umas...40 pessoas, eu imaginava mais, e tinha fezes de cavalo, mas “é a primeira vez”, pensei, tentando fazer uma auto-justificativa, com esperanças de que o evento seria bom!
 
     A fila começou era umas 10hs, atrasada, porque 10hs já devia ter gente entrando! Mas enfim, fiquei uma hora e meia na fila para entrar! “Primeira vez, é normal atrasar pra entrar!”, justifiquei mentalemente.
   
     Quando entrei, fechei os olhos e pensei, “ O que será que me aguarda? HQs, cosplays de super-herois, coisas de nerds!”, quando abri os olhos... Imagine um pátio enorme, muito grande,  sujo, com poucas lixeiras, algumas fezes (em pontos estratégicos), umas 12 lojinhas, e um palco ainda sendo arrumado...Isso era a EpicCon!
  
     O que me deixou com uma raiva, com um ódio mortal dos organizadores, foi que eles disseram, “ Não é um evento de otakus!”, quando vi as lojas, das poucas que tinham, só duas vendiam HQs o resto era mangá, tocas, correntes e botons! Cara, como assim? Mangás, num evento de HQs! Nada contra os otakus, muito pelo contrário, se não fossem eles, o evento seria um pátio com vinte pessoas!
  
     Pra dizer que o evento não foi uma droga e uma merda(literalmente), eu vi o PC! Não, não foi um computador, foi o PC Siqueira, ele tem a minha altura, “Nossa que legal, Leo! *sarcasmo*”.
  
     Enfim, o evento foi uma droga, teve um showzinho lá, mas nem vi, tava sem paciência e fui embora! Comprei os ingressos para os dois dias, mas nem fui no segundo! 40 reais jogados fora! Boa sorte na próxima!

Segunda-Feira!!!

Eu odeio a segunda-feira!




Pelo simples motivo de tudo estar dando errado! Veja:



Primeiro: Acordei com vontade de dormir, e dormi assim que acordei. Aí, minha mãe ao invés de me acordar dizendo, “Querido acorde, você está atrasado, levante! Seu café está na mesa.” não, ela grita, “ACORDA LEO! VOCÊ TÁ ATRASADO! COMO É QUE VOCÊ DORMI DE NOVO!? VAI PREPARAR O SEU CAFÉ!”. Isso me deixou extremamente estressado ao longo da minha manha!


Segundo: Milagrosamente, eu chego na escola antes do segundo sinal de entrada. Tinha um maldito trabalho de inglês que, eu não sei como, meu grupo apresentou bem pra quem não ensaiou nada! O trabalho consistia em: pegar uma música dos anos 90, aí eu escolhi “I Don’t Wanna Miss a Thing”, do Aerosmith; depois você tinha que cantar a música, e essa era a parte que me preocupava. O que importa é que deu tudo certo!


Terceiro: Essa parte é boa, zerei o Spider-man shattered dimensions. Um jogo muuuito legal! Porém, não sei qual é a ligação, fiquei com a pressão baixa, muito baixa, baixa mesmo! E ainda estou com a pressão baixa!


Quarto: O quarto motivo é o que me acompanha desde os primórdios da minha vida... eu não vou falar. Se quiser saber é só pergunta pra mim!



Enfim! Espero que essa Segunda não se repita!

Os Melhores Super-Heróis das HQs!

Foi complicado montar essa lista. Mas consegui colocar os meus cinco heróis favoritos nas HQs:

Nº1: Batman

Ele nem é super, porque não tem nenhum tipo de poder, mas mesmo assim causa medo em muita gente nas ruas e becos de Gotham! Cara, sem falar da voz que ele tem aqui no Brasil, é muito mais legal que a americana, to falando da série animada e da Liga da Justiça! Pena que o dublador dele tá parando de dublar!

 

Nº2: Homem-Aranha

Esse faz a alegria de muitas crianças e de muitos nerds. Tipo, quem consegue saltar, bater, apanhar e ainda fazer piadinha ou sacanear o inimigo? Só ele, o Homem-Aranha!

 
 
 
 
 
 
 
 

 
Nº3:Wolverine


O baixinho mais invocado da Marvel! Sim,"baixinho", se você ta acostumado com o Wolverine de 190cm, saiba que o original é + ou - 30cm menor que o do filme! Enfim, o Logan é legal porque ele ... MATA TODO MUNDO, aí depois ele pensa em perguntar! Rsrsrs.

 
 
 

 

 

 

 

Nº4:Lanterna Verde

Poxa, eu queria ter um anel assim e voar pelo espaço! Só por isso que ele é legal.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Nº5:Deadpool

Não sei bem se ele é herói, mas já lutou ao lado de muitos. O Deadpool é a mistura da violência do Wolverine com as piadinhas do Homem-Aranha.

Sexta sem Água!!!

Cara, Sexta foi um dia de movimento estudantil, na minha escola!




        Sexta-feira, o melhor dia e o pior dia da semana, tirando a Segunda-feira, é claro. É ruim, porque você tem que ir pra escola e aturar todas as aulas, que são, na maioria, chatas! Mas é bom , porque é o último dia de aula da semana.Entretanto não sei o porquê de tanta espera pela Sexta, se Segunda começa tudo de novo!

         Ok! Eu fui pra escola, na vontade de voltar pra casa, porque tinha faltado água e tal. Quando cheguei no local onde estudo, percebi que não tinha água, “Tem alguma coisa errada aqui!”, pensei. Então recebi uma notícia que me deixou muito alegre, feliz e contente, foi a seguinte: se a água não voltar até o terceiro horário, seriamos liberados! VIVA!
        Então veio o terceiro horário, e pela primeira vez, ninguém queria ver água. Mas, como alegria de pobre dura pouco, a água voltou. Entretanto, muito fraca, muito fraca mesmo! Mas eu não sei o que deu na cabeça da diretora, porque ela disse, ”Voltem para as suas salas, pois a água voltou!”, voltou o caralho! Mas eu te faço uma pergunta... Você, caro leitor (se é que alguém está lendo isso)...Você voltaria para a sala de aula, mesmo com a água mais do que fraca???

Pois se você respondeu um “SIM”, você é fraco! Rsrsrsrs
To brincando, eu voltei pra sala, mas depois fui embora, para ver como iria terminar aquela bagunça.

       Cara, nenhum aluno, além de mim, tinha voltado para a sala! E fizeram um movimento chamado, “Sem água, Sem aula!”, foi bem interessante. Mas a bagunça era tão grande que eu imaginei o Capitão Nascimento invadindo a escola, “Tu é moleque, porra! Volta pra sala agora! O que? Não vai voltar? 02, pega a vassoura, vamos dá uma aula pra esse vagabundo aqui!”, graças a Deus isso não aconteceu!

       

      Com toda aquela bagunça, a escola estava dividida em três grupos: Os ... movimentistas(?), que queriam sair por causa da falta de água; Os oportunistas, que queriam sair só pra sair mais cedo, ou fazer barraco na direção; e os “whatevers”, que para eles tanto faz ficar na escola, ou ficar em casa, como eu!

       A confusão terminou, mas só depois que os movimentistas ameaçaram chamar o Balanço Geral, eu acho que foi isso!

É um pássaro? É um avião? Não, é só o Super-Homem!

Eu não gosto do Super-Homem!


“Como assim Leo? Você é nerd e não gosta do Superman???”

    O Super foi publicado, pela primeira vez, há muito tempo, muito mesmo, no ano de 1938, na revista Action Comics nº1. Criado pelo...*wikepédia*...Jerry Siegel e Joe Shuster. Os dois rapazez, influenciados pelos herois dos anos 30 (que não deviam ser grandes coisas), criaram o que viria ser o maior de todos os herois...ou não!

     Não vou perder meu tempo contando a história do Super-Homem, porque imagino que todos saibam que ele veio de Krypton, dentro de uma nave, pois seu planeta estava perto da destruição total. Aí ele cai na Terra, ainda bebê, e um casal encontra ele e cria, dando o nome de Clark Kent. Com o passar dos anos, Clark cresce e descobre seus poderes, vai trabalhar no Planeta Diário, conhece Louis e blá, blá, blá!

 
 
 
 
“Mas Leo, por que você não gosta do Superman?”


Veja bem ... Bataman, Flash, Arqueiro Verde e o Lanterna Verde, o que eles usam para esconder a identidade secreta? Máscaras, algumas cobrem todo o rosto, o que é o certo. Mas, o que o Super-Homem usa???? Praticamente nada! Ele balança a franja e tira os ósculos. Imagine o Clark no Planeta Diário, limpando os óculos e um outra pessoa fala:

-Nossa, você é a cara do Superman, sem os óculos!

-Todos falam isso rsrsrs!

-Engraçado, seu cabelo é parecido com o dele!

-Todos falam isso.

-Cara, você tem a mesma altura que ele!

-Já disseram isso também.

-Sua voz é parecida com a dele! Será que... não, você não é o Superman!

COMO NINGUÉM CONSEGUE DESCOBRIR QUEM É O INFELIZ???

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
      
        Entretanto, o que me irrita é o fato dele ter poderes destruidores, capazes de devastar uma cidade inteira, capaz de fazer com que todas as nações do mundo caiam aos seus pés... Mas, mesmo com tanto poder assim, o cara tá preocupado em salvar o gatinho preso na árvore. Meu irmão, o gato que se foda, ele subiu porque ele quis!

Pose de macho,
quero ver depois da kryptonita rosa!

       Sem falar nas kryptonitas! Se fosse só a verde, tudo bem, mas existe, praticamente, um arco íris de kryptonita: a verde, faz o super ficar fraco; vermelha, malvado; branca, letal para a vida vegetal, mas o que ela faz com o Super, isso eu não sei; dourada, tira os poderes, permanentemente do Super-Homem; azul, cura os efeitos das outras kryptonitas, menos da dourada; e por último, a kryptonita rosa, olha o que ela faz, “Altera a condição sexual dos kryptonianos, ou seja um kryptoniano hetero vira homosexual por um determinado tempo."By Wikipédia.

     Matar o Super não é dificil, não sei porquê nunca montaram uma metralhadora de kryptonita verde! Tá aí um bom plano para o Lex Luthor!

-Ei, Super!

-Sim,...*Bang*

Headshot...SuperKill!

                                                       

 

O que aconteceu com os desenhos de hoje?

Você já pensou em sair do computados e ver o como são os desenhos de hoje em dia?  


No meu tempo, lá pro final dos anos 90 e início dos anos 100(???) ou 2.OOO, eu assistia: X-Men, Homem-Aranha, Dragon Ball, Doug, o Fantástico Mundo de Bob, Megas XLR e muuuitos outros. Esses desenhos eram ótimos, principalmente o Homem-Aranha, X-Men e Megas XLR!


Os traços eram bem feitos, tinha uma ótima história e alguns eram engraçados.

Nos dias de hoje, os desenhos andam me assustando... O QUE ACONTECEU COM AS PESSOAS ANATOMICAMENTE CORRETAS????

Fan Boy e Chum Chum


Na TV por assinatura, passa um tal de Fanboy e Chum Chum, você deve estar se perguntando, “Que porra é essa?”, é um desenho que ultrapassa as fronteiras da mongolice humana! O desenho, que ainda é em computação gráfica, conta a história de dois garotos o Fanboy e o Chum Chum, que se vestem como super-herois e fazem coisas estupidamente idiotas. Eu acho que é isso, não tive paciência de ver todo. Mas se fosse só retardado, menos mal, porém as pessoas (se é que podem ser chamadas assim) parecem monstros! Olha só essa foto!

Então, né!

 
Phineas e Ferbs


Esse não é tããããão chato. Até entendo meu irmão casula querer ver esse desenho, pois mexe com a imaginação dele. Coisas aceitáveis no desenho: a irmã mais velha ser chata (sempre é assim nos desenhos); o ornitorrinco de estimação, Perry, ser um agente secreto; tudo bem ter umas canções estranhas. Mas custava fazer as pessoas parecidas com gente?

Esse desenho é legalzinho!

Flapjack

Hmmm... além das pessoas anatomicamente erradas, o garoto, Flapjack, é filho de um pirata com uma baleia... Tire suas próprias conclusões sobre isso!

Veja por sua conta e risco!

 É claro que existem muitos outros. Desenhos assim são  normais hoje em dia. Mas só coloquei esses porque tenho que ir estudar o Discurso do Método do Descartes, isso tem nada haver com o assunto, mas enfim!!! Fui!!!

Ser BV é uma droga !

Depois dos meus 16 anos de BV, eu criei uma frase:


“Ser B.V. só tem uma vantagem, as garotas vão te achar fofo, mas nem por isso vão tirar o seu B.V.!”

Antes era engraçado, eu falava e o pessoal ficava impressionado, ainda ficam na verdade! Mas com o passar do tempo, seus amigos e amigas começam a namorar, e você vai ficando pra trás. Os amigos que antes eram BVs, já não são mais, aí isso cria uma...uma...espécie de... sei lá o nome, mas você passa a pensar, “Poxa, será que eu tenho uma doença?Tá todo mundo namorando, menos eu!”. Sim, isso é uma doença, e se chama timidez!

Eu sou muito tímido, e só consigo falar de coisas bem nerds, e por isso, eu tenho a impressão de que ninguém me leva a sério. Acho que nasci para ser sozinho como o Batman!

 

Por enquanto...

Puta Que Pariu!

Pois é, o titulo começa com um xingamento, meio que normal nos dias de hoje. Mas a noticia é séria! Você deve estar aflito na sua cadeira, enfrente ao computador, se perguntando, ”O que deve ser tão sério assim?”...ou não, você pode estar dando a mínima ou nada. Mas sem ais delongas, porque isso já está ficando chato!

MEU CABELO TÁ CAINDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Porra, isso é uma tragédia! A única coisa que eu cuidei durante todos os meus longos 16 anos de vida, está CAINDO!!! Tudo por culpa da...genética! Meu pai era calvo, ele ainda é!

-Leo, não fique assim! Existem tratamentos para isso.

-Existe sim, mas é o preço de um PS3 usado, tipo uns 6oo reais!!!

-Então...Leo, não fique assim! Existem motivos mais importantes para você se preocupar!

-Vai se fu%$##!

O que vai ser de mim? Nerd, baixinho e careca? As piores combinações em uma só pessoa? Se cabeludo eu ainda sou BV, se eu ficar careca...o que será de mim?

Sem PC !!!

Pois é, estou sumido, mas quem se importa?


Enfim...Meu computar está com defeito, aquela coisa não liga! Mas, por sorte, minha tia tem um laptop ou notebook (whatever!). Assim poderei atualizar meu blog...ou jogar PokemonIndngo Online!