Todo Mundo Odeia pegar Ônibus!

Esse título é verdade!

       Estava eu na parada, daqui do Banderante, lugar onde eu moro. Eu estava feliz, pois estava esperado o ônibus que me transportaria para a casa de minha melhor-amiga, Amanda, que mora pelas bandas da L2 Sul.
        Enfim, cheguei na parada, era mais ou menos 14hs.”Oba! Vou pra casa da Amanda!”, pensei. Cara, eu fiquei UMA HORA E MEIA NA PARADA (ou mais), esperando um ônibus, um simples e inofensivo ônibus!!!
       
        Nossa, mas como foi isso?
        Cheguei na parada, com o intuito de pegar o ônibus da L2 Sul. No local havia: uma mulher (vou chamá-la de Sra.Silva), com seus supostos dois filhos, que não paravam de bater no banco da parada, o que resultava, caro leitor, num barulho insuportável; havia, também, uma senhora que não parava de falar no celular; entre outras distintas personalidades!
            Passaram-se 30 minutos, e nada do ônibus. Meu semblante era de uma “cachoeira”, saca?
           Não!
           Eu não parava de suar, quando isso acontece eu fico sem paciência e é um inferno! Para piorar a minah situação, a senhora do telefone foi inventar de puxar uma conversa forçada comigo:
          -Nossa meu filho, isso tudo é suor?
          Affff! Eu juro que quase falei assim:
          -Não, minha querida senhora! É frio, é que quando eu to com frio eu começo a suar!
          Mas, como sou uma pessoa um tanto educada, apenas respondi:
          -Pois é, né!
    
           Passaram-se mais dez minutos. A senhora do celular já tinha ido embora. Eu continuava derretendo. Na parada só estava a Sra. Silva, seus dois filhos e eu. Notei que os ônibus estavam repetindo de mais e nada do tal L2, “Tem alguma coisa errada aqui!”, pensei.
Perguntei para a Sra. Silva:
           -O L2 passa por aqui?
           -Passa, mas vai demorar um pouco.
           “MAAAIS!!!”, pensei.
           -Ele vai passar mais ou menos 15:25 – afirmou Sra. Silva.
           -Obrigado!
           -Esse são meus filhos...
           Sim, ela começou a falar dos filhos dela. Nada contra, mas eu não gosto de falar com estranhos numa parada de ônibus! Eu pensei em desistir de ir para casa da minha melhor-amiga, mas de repente uma música começou a ecoar pela minha cabeça, “DON’T STOP BELIEVING”!
           Assim que ela terminou, eu tive tempo para analisar a minha situação. “O ônibus vai passar em menos de 15 minutos, eu já esperei uma hora, 15 minutos são nada!”, ledo engano!
           Cansado de esperar, e de ouvir a Sra.Silva, eu falei:
           -Poxa, vou pegar “tal ônibus” e de lá pegarei mais um ônibus para chegar na L2.
           -Precisa não, o L2 tá vindo! – Nota, já tinha passado das 15:30!
           Sem perder tempo, liguei para a Amanda, e falei com ela do meu plano. E foi assim, peguei dois ônibus e cheguei no apartamento dela! Mas valeu a pena passar por isso tudo. Ela tocou violão, jogamos vídeo-game, fomos no CONIC, foi legal!

Enquanto a Sra. Silva e seus dois filhos insuportáveis... eles nunca mais foram vistos! Espero que o eles tenham conseguido o ônibus, porque ficar numa parada é um saco, além de perigoso!                

Hoje eu to P da vida!

      Jovens, eu acho que fomos enganados!

   Depois de todos esses anos, eu descobri que estudar é uma cilada!Sim, caro leitor, pois você passa boa parte de sua vida na escola!
     No ensino médio você aprende um monte de coisa, mas que são inúteis para a sua vida,
Poderia dar algum exemplo?

1- Matemática, no geral. Pra que aprender a somar a área e o volume de cones, cilindros e etecéteras? Para o que eu vou usar matrizes ou determinantes? E a lista poderia continuar, só que eu esqueci o que aprendi no ano passado;

2-Química, no geral. Grande merda uma molécula ser apolar ou polar!;

3-A vida de um monte de gente que já morreu. Dentre as outras, essa até que tem um certo sentido em aprender.

      Mas, depois de tudo isso, você descobre que “eles” querem te jogar para uma faculdade onde só tem drogas, greves e é longe pra caramba de onde você mora, pelo simples fato de ser pública (eu acho que é por isso)! Só vale a pena ir pra lá, se você for de uma família classe média, que não tem como pagar um curso de mil reais, ou mais, por mês!

             Quero terminar dizendo que não é 100% cilada, só disse aquilo porque eu  estou P da vida! Nas escola aprendemos coisas que vamos levar pelo resto de nossas vidas (ou não), e é na escola onde fazemos amigos! Mas que aprendemos várias coisas inúteis, isso é verdade!

Todo mundo odeia comprar com cartão de crédito!

Será?

Brasília – 05/12/2010

   Enfim, meu dia começou normal, como qualquer outro dia. Minha tia pediu para que eu fosse numa lojinha, comprar queijo parmesão. Quem diria que essa simples missão se tornaria um tanto apavorante e muito constrangedora! Primeiro, eu nunca havia comprado nada com cartão de crédito; segundo, eu não queria ir, mas fui.
   Chegando na lojinha, fiquei uns dez minutos procurando pelo bendito queijo. A moça do caixa não parava de olhar, acho que ela pensou, “Aquele garoto quer roubar minha loja!”. Depois de um tempo, fiz algo que eu deveria ter feito há muito tempo... ir embora!. Não, mentira! Eu perguntei para a moça do caixa:
     -Com licença, onde fica o queijo parmesão?
     -Fica bem ali!
     Fui na direção do queijo, e fui surpreendido pelo meu celular, que começou a tocar misunderstood, do Bon Jovi. Tá, isso não importa! Minha tia ligou pro meu celular, ela queria saber onde eu estava (porque já tinha passado 10 minutos) e para adicionar mais um item, o ... *pausa dramática*... o creme de leite!
    Procurei por esse creme, até perguntar para a moça, “Oi, onde está o creme de leite?”, ela respondeu:
     -Oxi, tava do lado do queijo parmesão! Você não viu, não?
     Caramba, que derrota. Fiquei tão envergonhado que só disse um simples:
      -É mesmo, né!
  
    Afff! Que história mais sem graça!
    Calma, a parte legal vem agora...

    Depois do constrangimento, veio a hora do pagamento. O cartão não era meu, era da minha tia! Eu pensei, “Meu Deus, ela vai pedir a identidade, ela vai saber que o cartão não é meu! Meu Deus, ela vai chamar a polícia!” Imaginei o Bope invadindo a lojinha, mandando todo mundo pro chão, e me levando maldito carro preto, enquanto tocava aquela música do filme Tropa de Elite.
     -Tu acha que falsificar cartão não dá cadeia?
     -Senhor, a culpa não é minha senhor!
      *Tapa na cara
      -Tu cala essa boca! Tu é moleque, porra!
      -Mas senhor...
      *Mais um tapa na cara
      -Tira essa roupa preta, você não é caveira!
      -Mas senhor, é azul-escuro...
      -02, leva esse marginalzinho de merda pro carro! Ele vai conhecer a vassoura!
    
     Voltando ao mundo real....
      Eu tava nervoso, tanto que quando a mulher perguntou, “Débito ou crédito?”, eu levei um susto (rsrs). Mas deu tudo certo.

     Nossa, se sua primeira experiência com cartão de crédito foi assim! Imagina quando você perder o BV! KKKKKK
    Affff ¬¬
    Você vai ficar em coma!!! rsrsrs

Lista: Animes do meu tempo -part 2

Motivos de minha ausência

 Antes de tudo....
Ocorreu o Big-Bang, certo?
Affff! Não é disso!
Antes de voltar com as postagens....
Mas você já começou! rs
Vai deixar eu falar, ou não?
Tá, fala!
Bem, eu fiquei ausente esse tempo todo porque eu tava fazendo muuuitos trabalhos escolares, até consegui uma graninha com eles (sério mesmo!). Mas agora, que só faltam as provas, tentarei postar com mais freqüência. Mas quem se importa?
Você esqueceu de dizer que esqueceu a senha do seu blog!
Tá, eu também esqueci a senha do blog, só não mudei ela antes porque eu tava muito ocupado. Mas o que importa é que voltei, e como diz a música, “Eu voltei, voltei para ficar!”
Putz, depois dessa... Né, caro leitor!

Todo mundo odeia matar aula .. ou não!

Isso aconteceu ontem (10/11/2010)

   Meu dia começou errado! Pois a merda do celular não despertou, e acordei atrasado! Me arrumei correndo, nem deu tempo para banhar, fui à escola com o cabelo completamente oleoso . Para piorar, eu ainda tinha que apresentar o trabalho de filosofia/sociologia. “Afff! Quando o dia começa mal só tem como piorar!”, pensei.
   Cheguei na escola, eu estava encapuzado , pois não queria que vissem o horror que estava o meu cabelo...
Que coisa de viado!
Cala boca!
Voltando... 2º horário, prova de Geografia
Posso fazer uma pergunta?
Faça.
Você estudou?
...

   Quando terminei o teste, meu grupo foi ensaiar para a apresentação de EF(Educação Física), nota: o grupo de EF é o mesmo do trabalho de Sociologia/Filosofia. Tudo bem, fui dançar a dança mais louca e alucinante do mundo...*sarcasmo detect*... Catira! 
     Para quem não sabe, Catira é uma dança típica do Centro-Oeste, e consiste em bater palmas e bater os pés loucamente, de acordo com o ritmo do violão.
     No ensaio, as meninas inventaram uma espécie de Break-Catira, pois era uma batida muito doida, com movimentos complexos e difíceis de serem executados! Terminado  perguntei se haveria ensaio de tarde, uma pessoa, que não vou dizer o nome, disse que sim, “mais ou menos 14:30.”, eu teria que matar o CIL (curso de inglês), “Tá, eu mato o CIL e vou ensaiar.”
     Então, no horário seguinte, veio a apresentação. Nosso grupo iria usar slides e para tal façanha, era necessário usar a sala de vídeo. Vem o professor, “Então cadê os cartazes?”, começou o desespero, pois disseram que usaríamos os slides, mas a sala de vídeo tava reservada, não tinha como invadir o local, ao menos que um dos integrantes fosse o filho do Capitão Nascimento, mas, infelizmente, ninguém era!
   Por sorte, eu não sei de onde, apareceu um daqueles mini computadores,  netbook (eu acho), e usamos para o trabalho. Foi uma apresentação normal. Se quiser saber mais sobre essa parte, leia o post de baixo.
    Tudo estava terminado, era só chegar em casa e voltar para ensaiar!
     Voltei, era mais ou menos  14:20, e fiquei esperando o pessoal. Apareceu um e depois veio mais outra.
     -Leo, o que você está fazendo aqui?
     -Nós vamos ensaiar, certo?
     -Não, nós vamos fazer o trabalho de biologia.
     -Mas “ele” me disse que teria ensaio hoje, até matei o CIL por causa disso.
     -Vixi, nem  tem como ter ensaio, pois o CD nem está aqui.
   -Afff!
    *Conversa alterada, pq não lembro como foi!


Então você matou aula para nada, certo?
Mais ou menos isso!
Otário!
Cala a boca!
Pelo menos não foi eu que matei aula!

    

Essa é a Catira.
Prazer!
Afff

Desculpa Teacher of Filosofia!

  Tenho que pedir desculpas porque achei que o professor de filosofia era um louco e exigente,
mas eu me enganei! Minha apresentação foi normal, falamos e respondemos, e não foram perguntas tão complicadas.
  Sobre a nota da menina, aquela que apresentou bem e tirou +-0.5 de 3 pts, houve uma confusão. Para filosofia, o trabalho valia 1pt, apresentação e slide. E o professor não é injusto, pois ele vai deixar eu e um outro garoto fazer o teste dele, mesmo sem o atestado médico!
  Mesmo sabendo que ele não vai ler isso, eu peço desculpas por achar que ele era um louco, injusto e muito exigente!
   Na verdade, ele é exigente, mas um bom professor tem que ser assim rs!

Contos

 Minha versão de alguns contos que adaptei ou invetei, whatever!

A Mula sem Cabeça

   A história aconteceu num interior qualquer, onde hoje é Minas Gerais, no ano de 1551, quando Portugal começou a mandar padres para o território recém- descoberto. Os padres vieram com o intuito de catequizar os índios, e instalar a religião de Portugal.           

     Um padre foi mandado para o interior, uma parte não muito povoada, onde não havia nenhum outro padre pregando. Assim que chegou no vilarejo, o sacerdote se encantou com a beleza de uma moradora, ela era jovem e tinha o corpo um tanto sedutor.  Foi então que o padre  sentiu algo que não devia. Sem se importar com a missão recebida, o padre decidiu saciar o desejo da carne! Ele enganou a jovem, e levou-a para um estábulo. Lá passaram a noite.
     Quando levantaram, o casal estava cercado, eram os soldados do Imperador. O dono do estábulo, havia visto o casal pela madrugada, e denunciou tal abuso às autoridades locais. Assim que descobriram que o homem era um padre, os soldados jogaram toda a culpa na moça, que sem entender nada, seria esquartejada para pagar pelo enorme crime cometido. O padre não interferiu em nada.
     Assim que foi morta, sua alma foi negada no céu, pois havia cometido um pecado muito grave, e foi rejeitada no inferno, pois não era culpada. Sem ter para onde ir, sua alma voltou a Terra, adotando uma forma assustadora, uma mulher  metade humana e metade égua. Sua parte mulher é decapitada, onde deveria ter uma cabeça havia fogo; seus corpo morto, era remendado, e carregava uma cruz no peito. Sua metade égua era forte, seus pelos eram escuros, algumas partes mostrava carne viva.
      Na Terra, a monstra destruiu completamente o vilarejo onde morava, matando quase todos os habitantes, a criatura sugava a alma da vítima, para isso, ela usava a tocha acessa da cabeça, deixando o corpo da vítima completamente seco. Com sua vingança cumprida, a criatura passou a vagar pela mata, matando o que vier pela frente!
     Os sobreviventes chamam ela de Mula sem Cabeça!

Abertura do desenho do Super Mário

Quanto mais eu pesquiso sobre o Mário, mais eu gosto do Sonic!




Afff!

Et Bilu!

A estupidez humana é algo que vem me impressionando a cada dia que passa!

Trabalho de Sociologia/Filosofia

    Quem acompanha o meu blog, já sabe que eu não gosto do professor de filosofia e nem da matéria dele. E o infeliz do professor faz por merecer!

    A professora de Sociologia passou um trabalho, onde teríamos que pesquisar sobre uma determinada região da nossa querida pátria amada, Brasil. Até aí tudo bem, era só pesquisar e apresentar(Afff), mas a professora de Sociologia veio com uma trágica notícia, “O professor de Filosofia irá avaliar os trabalhos junto comigo!”. Eu pensei, “Tá, não vejo nenhuma diferença, só terei que falar e pronto. Já passei na matéria dos dois!”.
    Veio o dia da apresentação de um grupo, acho que era da região Sudeste, eles começaram a apresentar. O professor interrompeu a apresentação com um monte de perguntas idiotas, mais ou menos assim:
    -A região tem serras e mont...
    -O que é uma serra e uma montanha? E como elas são formadas?
    E foi perguntas idiotas para todos os outros integrantes. O professor não sabia de um monte de coisa (rsrs). Onde ele conseguiu o diploma dele? No Paraguai? Porra, deixa o aluno apresentar e pronto! O pior é que teve uma aluna que apresentou direitinho e respondeu todas as perguntas, e sabe quanto ela tirou? De 3 pontos, ela tirou 0,5!
    Minha apresentação será nessa terça, eu não to com medo nem nada disso. Se ele perguntar, eu só vou dizer, “Não sei!”. Mas eu tenho vontade de fazer o seguinte:
    -Então, como são formadas as placas tectônicas na região Centro-Oeste?
    -Não sei.
    -Mas deveria!
    -Qual é o verdadeiro nome do Homem-Aranha?
    -Como assim?
    -Quando o senhor souber o nome do Homem-Aranha, eu digo como são formadas as placas de whatever da região Centro-Oeste.

        Nossa, se eu fizer isso, tenho até medo do que ele vai dizer! Mas você, caro leitor, há de concordar comigo, pois é uma falta de educação o aluno ser interrompido no meio de sua apresentação, para responder perguntas idiotas.

   Continua...

Olá!

   Olá terráqueos!

Peço desculpas pela falta de postagem. Eu tava com preguiça e sem criatividade rsrsrs     

Os animes do meu tempo! (parte1)

 

 

• Dragon Ball:Minha mãe me proibiu de ver esse anime, pois ela achava violento! Hoje o meu irmão casula, de 10 anos, joga Mortal Kombat, faz Fatality  e para a minha mãe tá tudo certo! Afff!

 

• Pokémon:Cara, pokémon foi um dos melhores animes que já vi! Era engraçado, divertido e emocionante. A música de abertura era uma das melhores, pena que o anime ficou meio idiota. Acho que deveriam ter evoluído junto com a geração, mas whatever!
  

• CDZ:Eu via CDZ na Band, acho que era lá, e quem apresentava era a Kelly Key, ela falava assim, "Será que os 'cavis' vão vencer essa batalha?", nossa, era ridículo! Mas o anime e a abertura ficaram gravados até hoje!

• Digimon Tamers:Esse era legal, mas o primeiro foi o melhor. Entretanto, eu prefiro a abertura do terceiro!

• Monster Rancher:Eu nem lembrava desse anime. Mas lembro que achava a abertura engraçada, porque era um ritmo bem legal, com cenas de ação, aí vinha o locutor ou narrador(porque ele não canta!), e ele falava sem nenhuma emoção, "Monster Rancher","Vamos Monstros" rsrs!

  

Para Refletir:

"Existem dois tipos de pessoas, as que viram Avatar e as que não viram Avatar"
                                                                                           Leonardo Moreira

Por que culpar os video games ?

    Isso é muuuito injusto!

     Muitos pais deixam de comprar vídeo game para os filhos, pois eles acham que seu filho ou filha ficará mais agressivo. Isso, na minha opinião, é um pensamento um tanto quanto estúpido. "Ah, se meu filho jogar GTA ele vai roubar carros e vai matar pessoas!", "Se meu filho jogar Mortal Kombat ele vai brigar na escola!", nossa, nada haver!
      Sim, existem as pessoas de mentes frágeis, elas são facilmente manipuladas, e acabam fazendo na vida real aquilo que faria no jogo. Mas me diz uma coisa, quantos casos você vê de, "fulaninho foi agredido porque o coleguinha era viciado em vídeo game e espancou ele!", e quantos casos você vê de, "Um torcedor foi morto hoje, logo após uma partida de futebol. O assassino era do time rival!" ou, "Vários torcedores foram feridos após o final da partida de futebol", e então, quantos?
      Se o vídeo game gerasse violência eu mesmo seria um Serial Killer, sério mesmo, talvez o melhor! Eu já zerei e joguei tanta "carnificina", já atropelei tanta gente e já matei, isso tudo nos jogos, claro! Imagino que a violência só ocorra, caro a infeliz pessoa tenha certas tendências a agressividade, aí tanto as séries, jogos e filmes violentos vão influenciar a criança. Para que isso não aconteça, os pais devem viajar os filhos! Veja o exemplo a seguir:


-Meu filho jogou GTA e começou a ficar agressivo!
-Meu querido, quantos anos tem seu filho?
-10 anos.
-Creio eu que o senhor saiba ler, então procure na capa do jogo a classificação indicativa do mesmo!
-Que "mesmo"?
-O jogo! Veja a classificação do jogo!
-E tem isso?
-Claro que tem! Se seu filho de 10 anos tá jogando um jogo de 18, sem acompanhamento seu, é claro que ele vai achar aquilo certo e ficar agressivo!
-Hmmm, é mesmo!


    Por que culpam só os vídeo games? Não sei, pois já dei o exemplo do futebol, e tem os filmes violentos também! Aqui, no nosso país, é mais fácil culpar o vídeo game porque este não faz dinheiro e nem nada disso! E tem outra, a violência sempre existiu, começou porque Abel roubou a vez do Kain no Atari 2600!

Essa última frase era para ser uma piada? Porque eu não entendi!

Lembra, Kain matou Abel...
 
Puta merda! Acaba logo com esse post, porque essa frase foi de matar!!!

Todo Mundo Odeia Comprar Roupas.

Brasília – 25/10/2010 – Os fatos a seguir ocorreram entre 9:00h as 11:30h...

  Já vou começar com uma revelação bombástica: Eu faltei aula ou matei ela, o que você achar mais conveniente!
  Nossa Leo! Que coisa mais feia!
  Mas tenho meus motivos. Amanhã (terça) eu não tenho aula, e como todo bom aluno, eu decidi emendar. Sacou?
  ...
  Sem mais delongas, vamos para os fatos!
  Hoje  eu acordei...
  AH VÁ, é mesmo?
  Por favor, para de me interromper!
  Ok!rsrsrs
  Voltando. Acordei e nem tive tempo de tomar café, pois minha mãe queria que eu e o José fossemos com ela fazer as temíveis...*pausa dramática*... Compras! Mas ela disse que só iríamos comprar as roupinhas da minha irmã. Entretanto, caro leitor, quem dera se isso fosse verdade!
    José(meu irmão do meio), Aura(minha mãe) e Leonardo(eu) partimos para uma missão suicida. Pelo menos para mim(Tarzan) e para o José, era sim uma missão suicida! Vou listar os locais por onde passamos e os fatos:

Varejão
    Sim, essa loja tem nome de loja de pobre. Minha mãe passou lá e comprou o que faltava para o almoço. Aproveitei e comprei uma caixa de BIS, pois não tinha tomando café. José recebeu uma outra missão: levar as compras para casa. Ele foi, mas depois disso, José nunca ,mais foi visto! Mentira, ele conseguiu levar sim!
     Então eu e minha mãe continuamos nossa jornada.
Obs: não coma uma caixa de BIS rapidamente, pelo menos não se você estiver andando!
  Nossa Leo, que burro!

Feira
  Nada contra as feiras, mas antes eu não tivesse passado por lá! Todos sabem que nessas feirinhas vendem brinquedos. Mas depois dos bonecos que vi hoje, eu fiquei assombrado.
Cara, eu vi um boneco do Ben 10 que virava um Megazord(WTF?); vi um Homem-Aranha, bombado, e vinha uma moto na qual o boneco não podia pilotar, porque era pequena de mais para ele; E vi uma caixinha com bonecos mal pintados, nela estava escrita , “Hero and Supers”, puta merda. Foi deprimente, pior foi o Ben 10 que virava Megazord!
    Depois dessa cena, minha mãe e eu partimos para a banca.

Banca de Jornal
  Minha mãe só passou lá porque meus poderes de persuasão são fodas, ...mentira eu fiquei insistindo! Mas o importante é que fomos. Lá, eu comprei uma HQ do Homem Aranha e uma varinha do Harry Potter, bem legal. Pena que não pude ficar por muito tempo, pois minha mãe estava apressada.

 Lojinha do Bebê
   Esse não é o nome da loja, é só para identificar que sim, compramos a roupinha da Mariana, minha irmã.

Loja de Roupas
    Aff!  
   Estávamos indo para casa, até que, de repente, minha mãe teve a brilhante ideia de, “Olha, a  Loja de Roupas, vou comprar as roupas da Mariana aí!”
 PARA TUDO!
 O que foi?
  Como assim cara? Eu to pouco me lixando para a sua história, mas você disse que já tinha comprado as roupas da Mariana!
  Sim, mas minha mãe foi comprar mais!
   Ata, então prossiga .
   Passaram-se uns 30 minutos, e eu já estava morrendo de tédio, até que minha mãe teve uma outra ideia tão brilhante quanto a primeira, “Vou comprar só uma calça para mim!”, eu pensei, “Só é uma calça ela não vai demorar tanto assim!”. Pois acredite, a Sra.Aura , vulgo minha mãe, demorou UMA HORA E MEIA para escolher UMA calça, uma única calça, caro leito!
   Hehehe! E o que você ficou fazendo nesse tempo todo?
   Eu apontava a minha varinha para os lados e murmurava, “Incêndio”, na esperança de incendiar a loja e fugir com a minha mãe, mas não deu certo. O pior foi ler as plaquinhas, veja o que estava escrito nelas: “Fique Jeanscolado!” e a outra é a pior, “Ganhe 10% de Jeansconto!”. E para agravar a situação, os 20 “BISses” que comi anteriormente, estavam fazendo efeito, se é que você me entendeu!
   Nossa!
   Infelizmente,  quando cheguei em casa, minha barriga tava doendo por causa da caixa de BIS, nem pude almoçar, fui direto para o banheiro! E minha mãe reclamando, “Eu falei pra você não comer aquilo tudo!”. Nessa hora toca aquela música... Everibody Hates Leo!
    Caramba, vou fazer de conta que não vi essa parte!

Esculachando toda uma saga !

Se você gosta da Saga Crepúsculo, não leia essa postagem!         

Eu avisei!!!

Obs: não li os livros da Saga Crepúsculo, a minha “conclusão” foi vendo os filmes!!!

        Vou começar com um desabafo, a Saga Crepúsculo é uma merda! Falei, e quem não gostou nem devia estar lendo isso! Por onde eu começo a esculachar a saga? É que são tantos os pontos a serem abordados...

1.        A Bella, que de bela tem nada. Você não sabe quando ela está feliz, quando ela está triste, quando ela está... com fome(?). A Bella tem a mesma cara TODAS as horas. No primeiro filme, tem aquele carro que, inexplicavelmente, perdeu o freio, lembra? Então, o carro vem na direção dela, o que a Bella faz? NADA, a infeliz não grita, só fica levemente assustada e parada. Por sorte (ou não, porque ela podia ter morrido ali, assim não teríamos que aturar essa palhaçada!) o Edward salva a garotinha em perigo (típico), e nem assim a Bella muda o semblante de peixe morto!                                                                                                                                                                                      
2.      

   

   Poderia ser assim!

   Aquelas coisas que eles chamam de ... Vampiros. Na verdadeira cultura vampiresca, os vampiros não gostam de alho; não gostam de cruz; não podem pegar Sol, pois morrem queimados; bebem sangue humano, alguns não porque gostam  matar, mas porque precisam sobreviver; e morrem com uma estaca no coração. Isso define os verdadeiros vampiros.
              Na cultura pirata, criada na Saga Crepúsculo, os vampiros são mais ou menos assim: os Cullen não bebem sangue humano, mas de animais (tudo bem); eles são pálidos, pois estão mortos, tudo bem; eles BRILHAM NO SOL, como assim? Imagina aquele vampiro do segundo filme, aquele alto e fortão, imagina o monstrengo com aquela cara de mal e ... brilhando no SOL! Perde toda a credibilidade!
              Ainda lembro da primeira vez que vi aquela cena do Edward brilhando. Antes dela acontecer, eu tava quase dormindo, aí ele decidiu mostrar o que acontecia quando ele pegava Sol. Ajeitei-me na cadeira  e pensei, “Cara, ele vai virar um demônio muito louco!”... “PUTA MERDA, ELE BRILHA NO SOL? É só isso?”, foi...deprimente!

   

   Por que ninguém consegue olhar para um só lugar?             

   
   

   
   

   
   
   
   
    3.    

   

   Esse é o verdadeiro lobisomem

             Os Lobos. Não são lobisomens? Não, lobisomem é um homem que se transforma em um...   humanóide peludo, parecido com um lobo, tipo aquele cara do filme O Lobisomem. Na Saga Crepúsculo, são pessoas que viram lobos, só isso.
              Nunca entendi o porquê deles andarem sem roupas, quero dizer, sem camisa! Deve ser pra jogar aquela mensagem ,”Sejam sarados ou vão ficar sozinhos!”. Mas, pensando bem, aqueles lobos são todos solteiros, tirando o líder deles. Sei lá, eu to pouco me lixando pra eles.
   
   
   
   
     4. 
         E a história, sim, aquela merda não tem história. É só do carinha salvando a namorada, porque ela é frágil e pode morrer por qualquer coisa, parece até um inseto de estimação. Mas, sei lá. A Bella causa a confusão e os Cullen tem que ajeitar .
   
   
             Tem outros, mas esses quatro já estão de bom tamanho...
   
   
            Se um dia alguém falar na minha frente a seguinte frase, “ A Saga Crepúsculo é muito melhor que Harry Potter, não tem nem comparação!”. Cara, ... *pausa para respirar*... eu to numa fase da minha vida que, quando eu me estresso, viro um mostro, e se eu ouvisse esse tipo de comentário, é capaz deu responder da seguinte maneira, “Filho, olha bem na minha cara. Quero que você preste muita atenção no que vou te dizer, vai tomar no ...! Crepúsculo é só uma fase, lixo ou modinha, Harry Potter é lenda!”.
   
   
       E termino com essa frase, “Crepúsculo é só uma fase, Harry Potter é lenda!”.
       Se você é fã de Crepúsculo e leu tudo isso (mesmo com o aviso), eu peço desculpas, é a minha opinião sobre o filme...lamento!

   

   rsrsrsrs!!!

   
   
   

Atrações em Brasília???

Hoje é dia 22 de Outubro de 2010, se você é de Brasília, você deve saber o que tem hoje!


    Hoje tem o show do Black Eyed Peas. Isso me fez pensar numa coisa: quantas bandas  ou grupos famosos já vieram  tocar em Brasília? Ano passado (eu acho que foi no ano passado) teve os Scorpions, não fui, só gosto de umas três músicas no máximo. Não vou no show do Black Eyed Peas pelo mesmo motivo.
     Parece que os estrangeiros acham que o Brasil é só SP e RJ. Porque a maioria das bandas ou grupos de música, só se apresentam por lá. Semana passada (acho que foi semana passada. Eu estou com uma certa dificuldade de localização temporal e espacial!)  teve o show do Bon Jovi, e adivinha onde eles tocaram? Duas chances.

RJ!

Não, sua última chance.

Hmmm... vou chutar... São Paulo?

Pois é cara!

    Eu gosto da banda em questão (Bon Jovi), custava eles virem para a capital do Brasil???!!! Por que São Paulo atrai tantos famosos? Até onde eu sei, lá só tem assalto, roubo e morte (é o que vejo na TV). Green Day, o Paul McCartney, o Mika e muitos outros, todos vão tocar em SÃO PAULO!
        Mas acho que Brasília não teria palco para essa gente,  e nem dinheiro pra pagar esses músicos. Viva a capital do Brasil, o local que só os eventos de anime salva!!!

Obs: os eventos já estão ficando chatos!


   Nossa Leo! Hoje você ta louco. Começou falando do Black Eyed Peas  e terminou com evento de anime. Eu em!

 Mas filho, o objetivo não era falar do Black Eyed Peas, mas falar que em Brasília não tem nada de interessante!

Whatever, esse post ficou ruim de qualquer jeito!

Para Refletir:

"Quem não gosta de dinheiro é porque nunca teve."
                                                                                                             Sr.K

Consegui!

Olá queridos leitores! Tudo bem?

          Faz  um tempinho, mas depois de uma luta incansável pela vitória, eu finalmente consegui montar uma conta no tumblr. Muitos dizem que é mais fácil que o blog. Sim, é verdade, mas já estou acostumado em mexer nesse treco. Vou deixar o meu blog do jeito que está, e minha conta no tumblr será para coisas mais pessoais, por isso que não colocarei o link aqui.

Posso fazer uma pergunta, Sr. Leo?

Faça.

Se você não vai dar o link, então... PRA QUE VC ESCREVEU ESTE POST?

Hmmm...boa pergunta rsrsrs!

Nossa!

As 5 Super Heroínas mais lindas das HQs... e uma vilã

  
     Não, não é uma super droga(sacou, heroína?)! Caramba Leo! Se você fizer essa piadinha sobre "heroína" eu paro de ler isso agora mesmo! Ok, foimal! Depois de tanto ponto de exclamação, vamos para a nossa, na verdade minha, lista. Eu sei que vou ficar com cara de tarado, mas tanto faz, o blog é meu eu coloco o que quero. Nossa, como você é metido!

Nº1:Mulher Maravilha

Diana, a princesa de Themicira. Diana nasceu na ilha das amazonas, um local escondido, habitado por mulheres lindas e guerreiras (amazonas). Nessa ilha, todas as mulheres são moldadas do barro. Os poderes da Mulher Maravilha são: voar, super força e uma corda na qual faz com que o oponente diga a verdade! Um símbolo do poder feminino!

Nº2: Poderosa

Só por ler o nome dela, eu nem preciso dizer muita. Mas nem foi o decote dela que chamou a minha atenção, mas sim os olhos azuis, e esse sorriso malicioso, sério! Kara, é a prima do Super- Man, ou seja, Kara é a Super-moça, mas mais velha (mais ou menos isso). Se ela é prima do Super-Homem, é óbvio que ela tem os mesmos poderes que ele!

Nº3: Tempestade

Ororo Munroe é descendente de uma tribo africana. Sua mãe fazia parte dessa tribo, mas se casou com um carinha que morava em Nova York. Enquanto viajavam de avião, eles (a família dela) sofreram um acidente, que matou os pais da jovem Tempestade, que acabou ficando soterrada debaixo dos escombros, o acidente causou claustrofobia severa na criança. Tempestade tem os poderes de manipular, adivinha! Sim, a tempestade, clima e etc.

Nº4: Ms.Marvel

Carol Susan é uma garota sortuda, conheceu um alienigena humanoide, foi para o planeta dele e ganhou seus poderes pelo simples fato de ter sido exposta a radiação do plante. Incrível, como coisas radioativas não dão câncer nos quadrinhos! Sues poderes incluem: super-força, capacidade de voar, e ela solta uns raios bem esquesitos pelas mãos.

Nº5: Giganta

Sim, ela não é uma heroína, mas é uma mulher! E sempre achei os olhos dela lindos! A Giganta, era uma gorila, que foi transformada em uma mulher... uma linda mulher, diga-se de passagem! Seus poderes são: crescer (até 30 metros) e super força, que aumenta de acordo com a altura. Pena que ela nuca foi bem aproveitada. Mesmo com todos esses poderes, a Mulher Maravilha vence a Giganta com dois ou três socos!

Num sei não, mas depois dessa lista, eu fiquei com vontade de ser um vilão...rsrsrs!
Que piadinha mais infame , nossa!

Final Alternativo: Pinóquio.

Pinóquio: Eu quero ser um real boy!

Fada Azul: Mas querido, você...

Pinóquio: Porra, virei um burro, voltei ao normal e  fui engolido por uma baleia! Acho que mereço ser um real boy!

Fada Madrinha: Tudo bem!
*Pinóquio vira um real boy.

Gepeto: Já que você é um menino, você vai para a escola e terá uma vida de uma pessoa de verdade.

Pinóquio frequenta a escola, mas tira notas ruins.

Pinóquio quase morre afogado, pois achava que ainda poderia boiar.
Pinóquio tem um amor não correspondido.

Pinóquio se tornou um tarado sem vergonha, e mesmo como um humano, ele ficou conhecido como cara de pau.

Cansado da nova vida, Pinóquio chama a sua Madrinha Mágica, a Fada Azul.

Pinóquio: Quero voltar a ser de madeira! Não gosto da vida de humano!
Fada Azul: Tudo bem.

*Pinóquio foi transformado em um garoto de madeira.

Entretanto, Pinóquio morreu queimado, pulando fogueira na festa de São João.

Sr. Omar:  TRÁGICO!

Moral da História: ... sei lá.

O Sr. Bieber terá um filme!

    Nada contra o cara, porque eu tenho pena do Justin Bieber.

    Ele é famoso, tem dinheiro, fama e tudo. Mas tem uma coisa que o cara não sabe,  isso vai passar, e ele vai ser jogado na esquecidão do universo. Ninguém vai querer saber dele.
    Mas eu estou escrevendo esse post pelo seguinte motivo, fiquei indignado com uma notícia que eu li.

“Bieber interpreta a si mesmo no filme, que usará cenas da sua turnê mais recente. As filmagens aconteceram no meio do ano, capturando cenas dos bastidores do show do cantor em Nashville, e terminaram no fim de agosto, quando ele se apresenta no Madison Square Garden - show filmado com câmeras 3-D.” foi do Omelete.

     Eu dei uma chance para esse filme, e fui pesquisar sobre a vida do garotinho em questão e, parece que vai ser uma história meio idiota. O cara não fez nada de mais além de colocar vídeos no Youtube e ser contratado por um empresário.
    O pior é que essa futura merda do cinema vai levar um monte de fãs loucas e histéricas para as salas de cinema. E vai ser em 3D, as meninas vão tentar pegar os fios de cabelo do Justin quando ele mexer aquela franja ! (Que coisa mais deprimente!)

    É a febre Justiniana atacando, mas como toda febre, essa é passageira! Porém, passando ou não, pelo menos ele teve seus anos de fama e ganhou dinheiro.

Nada contra o garoto, mas ele tá com uma cara de garotinha! Isso ninguém pode negar!

MEGAS XLR

        Enquanto assistia os desenhos idiotas de hoje em dia, eu me lembrei dos bons tempos em que os desenhos animados eram  realmente legais. Dessas atrações televisivas, sempre tinha um que chamava a minha atenção, e que até hoje nunca fizeram nada que seja páreo a grandiosidade cômica de ... Megas XLR

Megas XLR passava no Cartton Network, mas como meu pai não tinha dinheiro pra pagar TV por assinatura, eu via no SBT. O desenho foi exibido em 2005, e marcou toda uma geração, ou só eu mesmo. A história era sobre um cara conhecido como Cara, que era viciado em carros e vídeo game, esse cara tinha um amigo chamado Jaime. Um belo dia, o Cara encontra um robô gigante (O Megas) no ferro velho, e (não sei com que dinheiro) ele reconstrói o robô, aperfeiçoando a máquina com combos de jogos de luta, muda o designer dela e coloca um carro como a cabeça do robô(?). O que o Cara, e o melhor amigo dele, Jaime, não sabiam, é que esse robô era do futuro, e sua dona, Kiva (uma ruiva, que nunca achei muito bonita) precisava dele para derrotar os Glorft, seres alienígenas que querem destruir o nosso mundo. Kiva, não sabendo usar o novo Megas, decide treinar o Cara para proteger a raça humana contra a ameaça intergaláctica dos Glorfits. E assim começa a aventura pelo espaço.

         
             
             
             

            Devia ser uma farofada ,esse desenho? Sim, era mesmo. Mas o que salvava esse ele, era a dublagem. O Cara, que era dublado pelo Guilherme Briggs (meu dublador favorito), fazia várias vozes de acordo com a emoção do personagem, o que deixava o desenho bem mais engraçado. Ele já chegou a imitar o Sílvio Santos, já cantou uma versão bem louca do Sweet Child of Mine, e fez várias referências aos Transformers.
          

           Manolo Rey dava uma voz de drogado ao Jaime, o que deixava uma certa mensagem sublimar no desenho. A voz estressada do chefe dos Glorfts, feita pelo Luiz Carlos Persy, era ecxelente! E tinha a Kiva, feita pela Priscila Amorim.

          Além da ecxelente dublagem, o que deixava o desenho bem engraçado era a situação dos personagens em cada episódio. Uma vez o Cara e seus amigos, destruiu um robô Gloft, do tamanho da Terra com um suco de laranja que ele, o Cara, esqueceu dentro do robô inimigo.Falando assim nem tem graça, mas quando você tá vendo a cena e vendo a reação do Cara, é de rachar de rir!

     

           Se você gosta de naves espaciais, robôs gigantes e ficção científica, fica a dica: Megas XLR, baixem!