LevaNóiz - Liga da Justiça

         



        Antes de tudo quero começar dizendo que se você, por alguma razãozinha de merda, gostou da porra dessa música pare de ler bem aqui! E se você não gosta de xingamentos, também pare agora!

        Estava eu, feliz da vida, surfando no youtube. Então, de repente vi um cospobre da Mulher-Maravilha... Foi aí que a maldição começou!
       Quero deixar bem claro: se você gostou dessa merda e ainda tá lendo isso, vai ouvir música de verdade! Nada contra axé, samba, pagode, porque eu escuto, é bem raro, mas escuto. Mas vem a droga de um LevaNoiz (Que pelo nome já mostra a qualidade do grupo)  e faz o seguinte:
       “Como posso estragar a Liga da Justiça?”
        Porra, se querem fazer um axé da Liga da Justiça faz essa porra direito, caralho!
        Ui, tá todo esquentadinho!
        To mesmo!
       
        1º COMO ASSIM? Onde eles viram que a Mulher-Maravilha perde os poderes sem o laço?

        2º Vai pra puta que pariu, não, eu quero que vá pro inferno, o infeliz que teve a idéia de, “Ah, aí você pega a kriptonita e GANHA os poderes do Superman! Nossa sou genial!” TU É UM BURRO, UM FDP, QUE NÃO TEVE INFÂNCIA!!!
       
          3º O Batman dançando daquele jeito! Falta de respeito.
        Aí vem um bando de lezados e falam:
        - Ah, mas quem se importa com isso? Vamos curtir a música.
        - Vá curtir no inferno! Prefiro ouvir Cine na maior altura, do que ser enganado com essa pseudo-música do inferno!.... Mentira, eu não quero ouvir Cine e nem essa pseudo-música!
   
          4º A animação, os traços, os defeitos especiais são uma merda!
                   5º O que aquela coisa fantasiada de Superman fala no final??? Melhor nem saber.

          Se você, que gosta dessa música e  teve a paciência de ser xingado tanto, tudo bem,clique aqui !

Fato Curioso... ou não!

 Hoje eu acordei com uma questão um tanto peculiar.

         A maioria dos brasileiros gostam de futebol e carnaval. Mas, foi aí que veio a minha pergunta, qual é a bendita finalidade disso tudo?
         Um jogador de futebol só joga e ganha milhões. Um gari, que anda toda uma cidade, limpa e tudo mais, ganha MUITO POUCO. Porém, esse post não é sobre comparações, e se fosse eu valorizo mais o gari do que um jogador de futebol.  
         Voltando...
         O que acontece com a seleção ou com o time que ganha um campeonato? Tipo, eles (pessoal que organiza a partida e o pessoal que pagam os jogadores e tal) devem gastar milhões para colocar um bando de jogadores para correr atrás de uma bola, e no final, quando o time ganha, ele (o time ou seleção) só ganha reconhecimento???
          E o Carnaval. Tem aqueles carros (que é única coisa boa)...
Tem as mulheres!
Vou ficar com cara de tarado, mas,... mulher eu posso ver na internet.  VOLTANDO!
          Eles gastam muito dinheiro e tal. Porém, me diz, o que as escolas de samba ganham depois do desfile? Imagino que a que ganhou deva receber um troféu com muito dinheiro pra pagar a conta de luz, os dançarinos, os famosos que participaram, e etc, no mínimo. Quem perde deve juntar dinheiro o ano todo e se preparar para o próximo Carnaval.
           O que eu quero dizer é que: para que gastar tanto dinheiro com algo que só traz reconhecimento e mais nada? Tipo:
- Ei cara, o Brasil é penta!
- Hmmmm, grande merda.
- O QUE? COMO ASSIM???
- Ser penta não mudou nada nessa merda! Meu filho estuda numa escola de merda; minha mãe morreu na fila do hospital, porque demoraram pra atender ela; e não recebo a porra do meu salário já faz dois meses! PEGUE O PENTA E .... *parte censurada, porque continuar já era desnecessário, pois a mensagem já foi passada!
          ...É a vida!

Todo Mundo Odeia Cortar Cabelo - Parte 2(?)

 Uma raça que deve ser exterminada são os cabele...cabere...calma! 1,2,3 e cabeleireiros.
De novo...
Afff
Uma raça que deve ser exterminada são os cabeleireiros. Consegui!
Parabéns, ganhou um biscoito!
Cala a boca!

    Mas enfim. Há muitos anos atrás, mentira, faz uns meses que cortei o cabelo e fiz um post dizendo que cortaram errado. E venho fazer outro, e sim, cortaram errado!
    Será que existe mesmo uma língua própria dos cabere... cabeleireiros? Falo sério agora! Estava eu naquela cadeira de tortura, e mostrei uma foto, “Faz assim, por favor. Não muito curto atrás, e ajeitar aqui em cima, parecido com o da foto. Pode ser?”, indaguei. Aí começou o corte, musiquinha da Lara Fabian ma cabeça e tal. Procedimento padrão.
     O pior é que a parte de traz ficou do tamanho que queria. Aí falei, “Atrás está bom, mas só ajeite em cima, por favor.”. Não sei porquê eu abri a boca pra falar isso. O cabeleireiro cortou em cima, e depois foi à parte de trás. Eu falei, “Não, acho que assim tá bom. Obrigado!”, porém, era tarde de mais!
     Ficou curto e sem graça.

OBS: To com raiva até agora!
Ah, ficou cute-cute.
¬_¬"

Carnaval

Olha o HPV aí, gente!

Dizem que o ano começa só depois do carnaval, então ele já começa mal!



Já vou falar logo: Eu odeio carnaval.Odeio qualquer cosia que envolva gente suada, gritaria, gente suada, e gente bêbada!
    No carnaval os carnavalescos saem para: beber, gritar, brigar, suar, pegar doença, fazer sexo, e dizer que são felizes depois disso tudo.
    Pior que o carnaval é o tal do samba-enredo. Pelo que sei, é a música infernal que deve durar atééé acabar o desfile da escola. E a música é uma droga, sério mesmo! U-U
    Outra coisa que não entendo e tal da Globeleza. No carnaval temos as dançarinas com aquelas roupas, saias, tudo colorido. Mas a Globeleza é pelada, e nem sei se ela desfila! A única semelhança dela com as outras dançarinas (ou sambistas) é que elas sambam. Pior que nem isso, pois depois de 10 minutos desfilando, as dançarinas só balançam o corpo, com um sorriso forçado na cara, vítimas do cansaço.
      Ainda fico intrigado em saber que essa merda surgiu em Paris, uma cidade tão bela.
      Mas, o carnaval agrada a gregos e troianos, pois não tem aula!

No final das contas, acho que não sou brasileiro, porque não gosto de carnaval, não gosto de calor e odeio funck!

Todo Mundo Odeia Pegar Ônibus - Part 2

          Decidi voltar com o blog, porque como todo blog, um blog serve para desabafar, relatar fatos de seu dia, ou simplesmente falar besteiras e demonstrar sua opinião. (Eu usei aqueles “blogs” de propósito!).
Bem, vamos para mais um relato fatídico da minha semana passada?
Não!
Então não leia, caral... caramba!

Mas enfim...

    Estava eu saindo da SAGA, indo vagarosamente em direção a longínqua  parada de ônibus (Mentira, é só atravessar as ruas). Cheguei lá e instalei-me num canto qualquer e aguardei meu ônibus. Quem diria que isso se transformaria numa experiência “sooo fucking baaaad”!
    Vamos nos localizar: estou numa parada em Taguatinga Centro, 19:35, numa fria (eu acho que era fria) noite de quarta-feira. Passaram-se alguns minutos, no iluminado horizonte surgia a figura do meu ônibus, estranhei pelo fato de ser cedo. Feliz e contende dei o sinal, porém, ninguém até hoje sabe o porquê, o ônibus não parou, “Tudo bem, ainda é cedo, ceeedoo,ceeedoo!”
Puta merda, tá todo musical hoje!
   Passaram-se mais alguns minutos, vinha outro ônibus e com o mesmo movimento-sinalizador pedi para que parasse, mas o “baú” não parou. Nesse momento minha paciência começou a acabar, mesmo sendo apenas o início de uma longa noite.
   19:50, vinha mais um ônibus sem paciência levantei a mão e pedi para que o veículo infernal fizesse o favor de parar. Te pergunto, ele parou? NÃO. Essa hora a minha paciência já estava alojada na casa do caralho! Não queria saber de nada e de ninguém, só de pegar um maldito ônibus e voltar pra casa.
     Oito horas da noite, ou vinte horas, tanto faz! Vinha mais um ônibus, mas esse não parou porque não havia vagas na parada.
Você tá exagerando!
Bem que eu queria.
     De repente, acho que só pode ter sido do inferno, surgiu um homem todo sujo, meio bêbado que foi pedindo dinheiro para os sobreviventes na parada de ônibus. Claro que ele pediu pra mim, e tive que me conter para não xingar o coitado. Obvio que não dei dinheiro, nem nada!
      Foi então que veio mais um ônibus. Minha cabeça tava doendo, eu estava sem paciência e só queria chegar em casa e usar o computador em paz. “Se eu ficar em pé nesse ônibus, eu juro que vão me ver nos jornais por homicídio me massa!”, pensei canifinamente. Se foi um milagre, eu não sei, mas o ônibus parou, eu subi e sentei.
      Cheguei em casa, quase 21hs, esgotado. Banhei e fui usar o computador. Porém, caro leitor que acompanhou todo esse post, eu não pude usar o meu PC numa ambiente tranqüilo e harmonioso; pois o meu vídeo game fica no meu quarto (antes era na sala, mas teve um rolo que explica como ele parou no quarto, mas só contarei depois, se eu quiser contar!)junto com o computador, e adivinha quem tava jogando? Sim, o meu irmão casula que não parava de falar e chamar atenção!
“Leo, olha isso.”, “Leo, olha aquilo”, “Leo, eu matei um cara assim, olha! Leo, você não tá olhando!”.
      E o pior de tudo, teria aula no dia seguinte! X-X

Dublagem

Vou ficar com cara de chato, mas vamos nessa...

    Olá, terráqueos do planeta azul!
       Hoje eu decidi voltar com o blog, porque... sei lá! Deu vontade e existem certas coisas que é bom desabafar. Uma dessas coisas é o preconceito que MUUUUIIIITAS pessoas tem com filmes dublados, e eu não sei o porquê essas pessoas conseguem odiar todos os filmes dublados!
        Vamos ver os motivos que levam as pessoas generalizarem, dizendo que todo filme dublado é uma merda:
       * Mesmo sendo uma boa atuação o cara fala “Nossa, meu personagem favorito ta falando em português, que merda!”. Afff! Querido(a) em qual país você está? Qual é o idioma que você esperava ouvir num filme dublado?
      
       * Reclamam porque não tem xingamento. Sim, isso na maioria dos casos é verdade. Entretanto, a culpa não é do dublador, mas sim da distribuidora que manda não colocar xingamentos, pois a censura aumenta!(Vai me dizer que isso nunca te passou pela cabeça?). Acho que para a maioria dos brasileiros, filme só é muito bom quando tem xingamento, tá aí o Tropa de Elite pra provar (rsrsrs);

       * Tem gente que diz, “Ah, eu prefiro o áudio original! (Porque sou foda)”, aí já é questão de gosto. Mas me diz uma coisa, você via Barney ou Ursinhos Carinhosos, Teletubbies ou qualquer outro desenho infantil, no áudio original? Imagino que não. Então porque você criou essa frescura de ouvir tudo no áudio original agora?
        
       * Pior é quando o cara fala assim:
        - Eu vi uma animação no áudio original, em inglês!
        - Criança inocente, animação não tem áudio original! São todos bonecos que qualquer um pode ir lá e colocar sua voz!

        * Gente que fala assim, “Ah, filmes de animação eu vejo dublado, são muito bons!”. Aí eu pergunto, “Criança inocente, qual a diferença de um filme de animação, para um filme de live-action, no quesito movimento labial?” ... Nenhuma. Se você ver, o movimento labial acompanha as falas em inglês, mas como na realidade não tem som, aquela merda não tem um áudio original!

          * Aí tem gente que fala, “Porra, mas os dubladores fazem de qualquer jeito!”, dependendo do dia, da minha situação, e de quem você for... FUJA, ou levará um tabefe na cara ( to brincando rs). Mas coloque na sua cabeça, dublagem é trabalho, claro que tem gente que só faz por fazer, mas a maioria dos dubladores procura dar o melhor de si!
             
           *Dizem que a voz não combina, isso pode acontecer, porém, assim como na vida real, muita gente tem uma voz feia! Mas sei que isso só atrapalha quando é seu personagem favorito! Rsrs

          * Tem gente que diz assim, “A voz dele nem se parece com a do original!”, e eu prefiro quando não parece e mesmo assim combina. Pois quem viu Dexter nas duas versões, sabe que a voz do dublador é bem parecida com a original e não ficou tão legal; quem viu A Hora do Pesadelo, dublado e legendado, viu que a voz do Freddy ficou parecida com a original, mas não agradou muita gente!

            Como já ta ficando muito longo, vou colocar uma lista com filmes e séries que valem a pena verem dublados, ou não. Se você vai deixar o preconceito de lado, ou vai ficar do lado dos “Brasileiros Puxa Saco dos Estrangeiros”, aí é problema seu!

Filmes bem dublados:
-A série Piratas do Caribe;
-A série Harry Potter;
-Sim Senhor;
-Transformers (1e2);
- Sherlock Holmes;
-Sexta-Feira 13 (remake);
-Watchmen;
-GI- Joe;
-DISTRITO 9;
-Os Mercenários (tirando a voz atriz brasileira. O que é bizarro, porque ela dubla ela mesma, e mesmo assim ficou uma droga!);
-A série Duro de matar (o quarto deixa um pouco a desejar, mas é porque o dublador original morreu);
-Trovão Tropical;
-Volver;
-As Bandidas.
E muitos outros... Não coloquei animação porque todas, ou a grande maioria, são boas.

Pior dublagem:
-Crepúsculo ( Aquele que passou na rede Globo rs );
-Os Indomáveis;
-Bad Boys(1);
-Batman e Robin (Versão de Miami);
-Eu Sei O que Vocês Fizeram no Verão passado (Maioria dos filmes de terror não ficam com uma boa dublagem);
-Alice no País das Maravilhas;
-O Livro de Eli.
E outros...

As séries:
-The Walking Dead (Boa dublagem);
-The Big Bang Theory (Péssima, lastimável, uma droga de dublagem);
-Dr. House (Boa dublagem);
-Gossip Girl (Eu achei um saco);
-Eu, a Patroa e as Crianças (EXCELENTE, muito melhor que o original!);
-Todo Mundo Odeia o Chris (Depois da primeira temporada a dublagem ficou muuuuuuuuiiiito melhor que o áudio original!);
-Sobrenatural (Muito boa);
-Lost (É legal);
-24Horas (Mais ou menos);
-Arquivo Morto, ou Cold Case (É legal);
-Dois homens e meio – foda-se ,eu falo o título em português (Não é melhor que o original, mas não deixa a desejar).

Enfim, até a próxima coleguinhas!

Todo Mundo Odeia pegar Ônibus!

Esse título é verdade!

       Estava eu na parada, daqui do Banderante, lugar onde eu moro. Eu estava feliz, pois estava esperado o ônibus que me transportaria para a casa de minha melhor-amiga, Amanda, que mora pelas bandas da L2 Sul.
        Enfim, cheguei na parada, era mais ou menos 14hs.”Oba! Vou pra casa da Amanda!”, pensei. Cara, eu fiquei UMA HORA E MEIA NA PARADA (ou mais), esperando um ônibus, um simples e inofensivo ônibus!!!
       
        Nossa, mas como foi isso?
        Cheguei na parada, com o intuito de pegar o ônibus da L2 Sul. No local havia: uma mulher (vou chamá-la de Sra.Silva), com seus supostos dois filhos, que não paravam de bater no banco da parada, o que resultava, caro leitor, num barulho insuportável; havia, também, uma senhora que não parava de falar no celular; entre outras distintas personalidades!
            Passaram-se 30 minutos, e nada do ônibus. Meu semblante era de uma “cachoeira”, saca?
           Não!
           Eu não parava de suar, quando isso acontece eu fico sem paciência e é um inferno! Para piorar a minah situação, a senhora do telefone foi inventar de puxar uma conversa forçada comigo:
          -Nossa meu filho, isso tudo é suor?
          Affff! Eu juro que quase falei assim:
          -Não, minha querida senhora! É frio, é que quando eu to com frio eu começo a suar!
          Mas, como sou uma pessoa um tanto educada, apenas respondi:
          -Pois é, né!
    
           Passaram-se mais dez minutos. A senhora do celular já tinha ido embora. Eu continuava derretendo. Na parada só estava a Sra. Silva, seus dois filhos e eu. Notei que os ônibus estavam repetindo de mais e nada do tal L2, “Tem alguma coisa errada aqui!”, pensei.
Perguntei para a Sra. Silva:
           -O L2 passa por aqui?
           -Passa, mas vai demorar um pouco.
           “MAAAIS!!!”, pensei.
           -Ele vai passar mais ou menos 15:25 – afirmou Sra. Silva.
           -Obrigado!
           -Esse são meus filhos...
           Sim, ela começou a falar dos filhos dela. Nada contra, mas eu não gosto de falar com estranhos numa parada de ônibus! Eu pensei em desistir de ir para casa da minha melhor-amiga, mas de repente uma música começou a ecoar pela minha cabeça, “DON’T STOP BELIEVING”!
           Assim que ela terminou, eu tive tempo para analisar a minha situação. “O ônibus vai passar em menos de 15 minutos, eu já esperei uma hora, 15 minutos são nada!”, ledo engano!
           Cansado de esperar, e de ouvir a Sra.Silva, eu falei:
           -Poxa, vou pegar “tal ônibus” e de lá pegarei mais um ônibus para chegar na L2.
           -Precisa não, o L2 tá vindo! – Nota, já tinha passado das 15:30!
           Sem perder tempo, liguei para a Amanda, e falei com ela do meu plano. E foi assim, peguei dois ônibus e cheguei no apartamento dela! Mas valeu a pena passar por isso tudo. Ela tocou violão, jogamos vídeo-game, fomos no CONIC, foi legal!

Enquanto a Sra. Silva e seus dois filhos insuportáveis... eles nunca mais foram vistos! Espero que o eles tenham conseguido o ônibus, porque ficar numa parada é um saco, além de perigoso!